Как вообще можно считать привередливым человека, который в детстве примерял вещи, стоя на картонке.

xxx: Коллеги, кто переобулся на зиму... На лето возвращаться уже можно? yyy: Ну что ты, не знаешь народную примеру? Как только за поездку больше трёх раз сказал мотоциклистам "как вы заипали" так сразу пора и переобуваться

xxx: Забыла сделать презентацию, которую мне задали, но, чтобы не прийти с пустыми руками и не получить двойку, вставила гифку с "бесконечной загрузкой". Препод сказал принести в следующий раз ))) yyy: Детский сад. У нас бухгалтерия, когда не успевает вовремя сдать отчет, говорит, что они всё сделали, но "всё куда-то пропало"

xxx: "Marina 6 раз просматривала Ваш профиль. Вероятно, она хочет пообщаться, но не знает, с чего начать". xxx: А я, блять, знаю!?

если бы почаще дома был ты лёш на соседа был бы сын твой не похож

Учёные: Вселенная зародилась от большого взрыва Российские журналисты: в результате большого хлопка произошла Вселенная, по предварительным данным обошлось без человеческих жертв.

1. Записываешься в тренажерку. 2. Тягаешь тонны, пробегаешь пару экваторов в неделю, потеешь и воняешь, руки-ноги отваливаются. 3. Сбрасываешь 8372638 килограмм, остаются лишь мышцы и рельеф. 4. Два часа ищешь идеальный ракурс. 5. Кидаешь фотку в Инсту. 6. Всем похуй.

Старик с тромбом пошел по барам и они оба отлично оторвались.

Рынку требуются охранники, умеющие следить за базаром.

Как-то спросили, любил ли я в детстве сказки. Мне, весьма нервическому ребенку, достался сборник французских народных сказок, неадаптированный. И там постоянно кто-то кого-то расчленял, зашивал себе рот, становился объектом мучений дьяволов или сгорал заживо. Любил.

Если ходить в туалет только на работе, то можно не только сэкономить на воде и туалетной бумаге, но вам еще и оплатят это время.

– А что значит “Ланфрен-ланфра, лан-тати-та”? – Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню. – Не забудешь? – Ну что ты!