Байки

Было это в году 86, служил я тогда в доблестных ВВС. Кто служил,
знает, что в армии из-за нехватки калориев свинину кушают даже
самые ярые сторонники чистого ислама. Сижу, в общем, я с одним таким
"хатабом" в наряде, достал присланный из дому кусок грудинки,
сделал бутиков, ну и поделился по-братски. С трудом прожевывая,
он вздыхает и говорит:
- Вах, приду домой, старший брат, если узнает, что я свинью ел,
зарежет, точно.
Я спрашиваю: а старший брат служил в армии? Он говорит: да.
- Ну, - говорю, - тады не печалься, значит, он тоже свинину кушал. :)
- Вах, теперь точно зарежет.
- За что?
- За то, что я про него такое узнал.
0

Байки

Был у нас в университете преподаватель по фамилии Куст.

Опаздываю я как-то на зачет. Захожу в лабораторию. Все уже на месте
сидят, читают конспекты. Препода, к моему большому счастью, еще нет.
И я вместо "здрасте" весело так:
- Ну что, девчонки! Снимаем трусы и...
0

Байки

Однажды зимой я возвращался домой, покатавшись на лыжах на природе. Я несколько увлекся, и когда попал на станцию, то электрички уже не ходили. Было морозно. Потоптавшись немного на пустой платформе, я рассудил, что воспаление легких мне не нужно и решил принять меры, а именно, позвонить в милицию и сказать, что на станции находится хулиган. Пусть даже составят протокол, зато ночь будет под крышей. Но когда я начал свое сообщение, мне устало ответили: "Парень, имей совесть! До отделения идти пять минут, а ты персональную машину требуешь. Хочешь переночевать - приходи, и не умничай больше".

В ту ночь в отделении ночевало кроме меня шестеро. Как сказал утром дежурный, абсолютный рекорд самосдач за одну ночь составляет 24 человека.
0

Байки

Стояла около магазина, ждала подругу. Вдруг из магазина на всех парах вылетает мужик, а за ним бежит маленький мальчик. Вскоре малой кидает варежки в мужика и орет: "Папа, стой, отдай мой Киндер, я сейчас маму позову!"
0

Байки

Bimiboo: Я своему в два года туфли новые надела с бумажками внутри, сейчас ему 8, до сих пор вспоминает
Keeper670: Так бумажки уже надо вытащить.
0

Байки

Сегодня мой мужчина посмотрел на меня внимательно и спросил: "А что это у тебя на щеке?". Это была родинка, которая у меня появилась еще в школе. Мы вместе уже 11 лет.
Видимо, наконец-то начал меня разглядывать. 
                
                                         


0

Байки

Пришел домой, девушка в душе, я сходу разделся и пошёл в душ со словами: "Что там делает моя писечка", — а там ее папаня в одних усах. Но самый смак был, когда мимо ванной проходила мама девушки. Так и познакомились.
0

Байки

Три моих первых года службы тогда ещё в милиции прошли на привокзальном участке. Чудес по жизни там встречалось много, но запомнился только один случай.
Ошивалась на площади неопределённого возраста цыганка Марьям со своим извечным гадально-попрошайным ремеслом. Что называется "тёртый калач" или "стрелянный воробей" - опытная профессионалка в своём деле. Настолько опытная, что работала в одиночку безо всяких помощниц. Даже когда по...
0

Анекдот

Сияющий Молотов заходит в кабинет к Сталину и объявляет: «Никаких сомнений не остается. Адам и Ева были русские. Теперь мы можем претендовать на изобретение человечества, а также на изобретение радио, телевидения, самолета и всего прочего. Как это замечательно!» Вечно недоверчивый Сталин спрашивает: «А ты в этом уверен? Знаешь, „Голос Америки“ очень любит рвать в клочья твои заявки на изобретения. Нам нужны твердые доказательства». «Никаких проблем, — уверенно отвечает Молотов. — Просто задумайтесь на мгновение. У Адама и Евы не было одежды, чтобы прикрыть свою наготу. У них не было крыши над головой. Питались они яблоками. И тем не менее они думали, что живут в раю. Ну кем еще они могут быть, если не русскими?»
0

Анекдот

ВРАЧ: Ваше состояние не улучшается
Я: А что, если вы нажмёте мне одновременно на ногу и на лоб, чтобы сбросить меня к заводским настройкам?
ВРАЧ:
Я:
ВРАЧ: Ну, в принципе почему бы не попробовать
0

Анекдот

Я: Наш пёс съел пульт управления от телевизора
ЖЕНА: Просто сходи в магазин за другим
[позже]
ЖЕНА: Переключи канал
Я: [глажу двух собак] Как?
0

Анекдот

"Мы больше не можем это откладывать. Нашей дочери нужны новые туфли"
ПАПА-СОРОКОНОЖКА: [вздыхает] Это сделает нас банкротами, Наташа, сделает банкротами.
0

Анекдот

ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Вы знаете почему я вас остановил?
ЖЕНА: Дай-ка я с ним поговорю
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Нет, говорить буду я
Я: Почему вообще твоя жена тут?
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Ну вот. Я же говорил, что так и будет, Наташ
0

Анекдот

Я: [отодвигаю занавеску в душе и вижу убийцу] О Боже мой!
УБИЙЦА:
Я:
УБИЙЦА:
Я: Слушай, приятель, выключай воду, хватит мыться у меня дома
0

Стишки

Феминисткам

Они вещают долго и взахлёб
Сжимая грозно кулачки из стали
Как их по двадцать лет никто не ёб
И как они от этого страдали
0