По случаю 80–летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город. Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит — дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в стекло будки: — Есть ли кто? Изнутри раздался старческий голос: — Есть, говорите. — Помню эту будку еще 50 лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины. Изнутри раздалось: — Да, верно, с красным кантом. — Точно! — И нужно было приклеить левую подошву! — Да! — В среду будут готовы!

закрылись двери у вагона я тут ты там поделен мир вагоны какбы насмехаясь ятут тытам ятут тытам

у нас вагон для некурящих сказал глубокий баритон непукающих молчаливых и непотеющих людей

не тот маньяк кто тёмной ночью бежит за вами с топором а тот кто сушит лук в подвале в чужих капроновых чулках

всё лечится хорошим сексом сказал олег закрыв блокнот и я подумала психолог он в самом деле неплохой

стоит на секунду заглянуть в вэ ка и полдня уносит времени река

Те, кто призывает делать маски из женских бюстгальтеров, помните, что проще спастись от трех коронавирусов, чем от одной разъяренной жены!

Грабитель вломился в квартиру, в которой он застал женщину и мужчину.Связал женщину и, угрожая ножом, потребовал от мужчины все ценности, что были в доме. Мужик со слезами на глазах: -Братан, умоляю тебя, бери что хочешь, но умоляю — развяжи и отпусти её. -Что, так любишь свою жену? -Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.

- Мама, у нас закончилась туалетная бумага! - Знаю, сынок, вытирай жопу гречкой!

Никогда не думала, что в 2020 году из всех доступных мне развлечений за пределами дома будет только одно - поездка на работу.

— А у вас есть муза? — А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

– Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает! – Она не стягивает, это она так за них держится.