Тигр-приколист

Если кто бывал летом в зоопарке, то знает, что редкий зверь выглядит так,
как он мог бы выглядеть на воле. Бедные животные, страдая от жары, забиваются
в свои домики или углы клеток, где есть тень, и в большинстве своем спят,
похожие на сваленные в углу тряпки. Грустное зрелище.
В тот день мы гуляли с дочерью по зоопарку, когда жужжащую мухами тишину
разорвал мощный рык какого-то зверя. Рычанье то затихало, то возобновлялось
с удвоенной силой. Посетители, подхватив детей, шли на...
0

Байки

Послевоенное время, год 1946-47-ой, полным ходом идёт восстановление разрушенных войной советских городов. Дед рассказывал, как он работал в одной из лесозаготовительных бригад.
Работа была тяжёлая: надо было двухметровые хлысты подносить к зимней дороге.
И был у них в бригаде мужик с ручным медведем. Короче, приучили они этого медведя вместе с ними брёвна таскать. Владельцу медведя за это в полтора раза больше платили.
Так вот, каждый день около 12 часов раздавался звон колокола - это означало начало обеда. И медведь-грузчик тоже с ними обедал.
- Но тут, - рассказывал дед, - всегда существовала опасность, что когда тащишь ты с медведем очередное бревно, и тут - бац!- звон колокола... С человеком-то ладно - дотащишь бревно до места и спокойно идёшь обедать. А вот если работаешь в паре с медведем, то, независимо от ситуации, тот, едва услышав звук колокола, бросал бревно пох*й куда, хоть на напарника, и бежал жрать...
Как говорится, война войной, а обед по распорядку.
0

Байки

Есть в Калужской области город Козельск.
Примечателен он тем, что в двух километрых от него расположен монастырь
Оптина пустынь, отстроенный аж в XV веке. Настоятель сего монастыря
архимандрит Венедикт.
Фигура очень харизматичная.
Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою
нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на
служение Господу.
Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве
территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и
произносит:
- Благословите, отец Вини... Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Но тот тоже оказался не
промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора.
- Благославляю тебя, Пятачок,- раздалось откуда-то сверху.
0

Байки

Приехала мама из деревни в гости, отправились на рынок за продуктами. Идем не спеша, беседуем. Проходим мимо магазина напольных покрытий, на котором большими буквами написано «Ламинат».
Мама: «Забегу на минутку, нужно кое-что».
Я: «Ок, подожду».
Выходит буквально через минуту.
Мама: «Ладно, пойдем дальше».
Я: «Быстро ты. Решила вопрос?»
Мама: «Нет, не удалось».
 И после небольшой паузы: «Слушай, а где здесь у вас можно пенсионное заламинировать?»
0

Байки

Мама часто оставляла меня смотреть за младшим братом в коляске у универмага. Она строго-настрого запрещала мне подпускать к нему посторонних, при этом, что делать, если они подойдут, не говорила.
 Однажды к коляске подошла старуха и, наклонившись над ней, начала что-то нашептывать. Вышла мама и начала кричать ей слова, которые я не понял. Старуха убежала, а мама сказала, что это такие взрослые заклинания. С тех пор, кто бы ни подошел, он слышал от меня «заклинания» и быстро уходил.
А родственники недоумевали, откуда ребенок знает столько мата.
0

Байки

Пришли в кино, недалёко сидела семья — мама, папа и ребенок. Где-то на середине фильма:
Ребенок: «Хватит, хочу домой, пойдем. Когда мы отсюда уйдем?»
Мама: «Сынок, сейчас реклама начнется и пойдем».
И ребенок стал ждать рекламу.

0

Байки

Мама знает, как нужно стимулировать ребенка к успеху. Рассуждает о будущем:
— Вот если ты будешь работать всю жизнь так, как сейчас, то лет через 25 тебе придется готовить мне еду каждый день, ходить за моими покупками и смотреть со мной сериалы.
 А если возьмешься за голову, то сможешь нанять маме симпатичного молодого мужчину-сиделку с сильными руками и нервной системой.
0

Байки

Мылась как-то с парнем в душе. Он трёт мне спину и вдруг как заорёт: "Господи, да ты вся в этом!" Я в панике начинаю вертеться, проверять, что у меня там. Не найдя, воплю: "В чём, в чём?" Он: "В этом охуительном теле". Женаты.
0

Байки

Ездила на экскурсию. Вернулась домой, сели с родителями фотографии посмотреть. Смотрим, вдруг папа переводит взгляд на меня. Как будто в первый раз видит: — Папа, что случилось? — А ты блондинка? Я не замечал. А блондинка я последние лет десять.
0

Анекдот

Сегодня с 23:00 до 05:00 со спутника лазером будут замерять температуру у населения(ректально). Просьба высунуть жопу в открытое окно по направлению к звёздам. в правой руке держать открытый паспорт.
0

Анекдот

По случаю 80–летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город.
Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит — дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в стекло будки:
— Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
— Есть, говорите.
— Помню эту будку еще 50 лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
— Да, верно, с красным кантом.
— Точно!
— И нужно было приклеить левую подошву!
— Да!
— В среду будут готовы!
0