Убежденная девственница ничем не лучше распоследней бляди — обе зациклены на одной теме.

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
 – Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!

Современные дети читая сказку 12 месяцев никак не могут понять: А в чем прикол с подснежниками в январе?

- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год
убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

– Что получится, если спеть блюз наоборот?
 – Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.

“А ведь он хороший парень. Может, переспать с ним” – сказала бутылка Мартини внутри Леночки.

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим.

Скорей бы закончилась моя диета, чтобы я могла есть спокойно шоколадки.
 Вернее, я их ем, но как-то неспокойно!

Мальчик приходит в школу с красным распухшим носом.
Учительница спрашивает что случилось.
– Понимаете, у меня был насморк и я постоянно шмыгал носом. Папе это надоело, он взял пылесос и вытянул из меня все сопли.
– Ничего себе! Твой папа использует весьма оригинальные способы лечения.
 – Это ещё что. Вот у моего младшего брата недавно был запор…

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия,
что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище,
что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако,
следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно
вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев
ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах.

Скоро мне все это надоест и я выброшусь из окна. Если живешь на первом этаже, можно иногда себе позволять такие капризы.

Хорошая штука — домофон! Сегодня не пустил в подъезд 3-х “коней в пальто”, “деда Пихто” и “Агнию Барто”!

Летит самолет Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира:
- Кушать будете?
Тот:
- А какой у меня выбор?
Та:
- Да или нет!