Байки

Во время Второй Мировой войны немцы на территории Голландии в большой
секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили,
средства ПВО - все делалось из дерева. Но в один из дней прилетел
английский бомбардировщик и сбросил на лже-аэродром одну - единственную
бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось... Бомба была
деревянная.
0

Байки

Когда я только-только приехал в Америку, экономить приходилось буквально
на всем. Это знакомо большинству эмигрантов, не торговавшим в России
пивом. И вот как-то иду по улице и вижу зажигалку. Очень удачная и
своевременная находка, тем более, что в моей заканчивался газ. Поднял
ее, проверил, вроде работает с десятого раза: колесико стерлось.
Прикурил, положил в карман.

Через минуту меня останавливает прилично одетый мистер и просит
прикурить. Я достаю свою старую зажигалку, и она, конечно, не работает.
Достаю найденную, и она не работает тоже. Мистер улыбается, благодарит,
и готовится продолжить свой путь, а я подношу одну зажигалку к другой,
нажимаю клапан газа на одной и кручу колесико на другой.

Так я получил мою первую работу в Америке.
0

Байки

Возвращаюсь домой на такси. Время позднее, дорога практически пустая. Водитель резко тормозит. Ну конечно, чуть не воткнулись в девочку на шпильках, которая решила перейти дорогу здесь и сейчас, игнорируя отсутствие пешеходного перехода. В одной руке пакет с продуктами, в другой сонный спиногрыз в шапочке с ушками какой-то живности. Таксист достает что-то из бардачка и натянув на лицо самую милую улыбку, выходит из машины. Сквозь стекло слышу обрывок разговора: "Вот...мужу передайте...нет-нет, не отказывайтесь, ему обязательно пригодится...и детские тоже есть...я попрошу для вас один оставить...а то их разбирают быстро...знаете сколько таких молодых прекрасных мамочек как Вы" (последние пару фраз он уже кричит вслед торопливо удаляющейся красотке). Садится в машину, едем дальше, меня разбирает любопытство. Спрашиваю "Что Вы ей дали?" Открывает бардачок, достает от туда стопку визиток: "Ритуальные услуги" с описанием: гробы, венки и памятники, помощь в оформлении сопутствующих документов.
0

Байки

Как говорится, теперь об этом можно рассказать. Как я был агентом
советских спецслужб. И даже вербовал для них кадры. Брезгливых прошу
не читать. Особенно после фразы "И немедленно выпил".
Было это в самом начале 80-х. Одна моя юная знакомая сделалась
какой-то шишкой в парткоме. Однажды звонит по местному:
- Слушай, выручай. Знаешь, в Москве идет Международная книжная ярмарка.
Надо туда трех человек завтра...
0

Байки

Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к
автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа народу реально
многоломится в этот несчастный автобус. Кондуктор женщина преклонных лет
пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит: "Встаньте
"елочкой" - больше народу поместится!" И объясняет, что "елочкой" это
не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу, а как бы в
полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из
толпы: "Не можем мы "елочкой!". "Это почему?" - удивляется кондукторша.
"А потому что "шишечки" мешают!" - отвечает тот же мрачный голос.
Автобус чуть не разорвало от хохота.
0

Байки

Когда в больших супермаркетах сделали так, что для того, чтобы взять тележку, надо засунуть в какое-то устройство 10-рублёвую монетку, я не знала, что в конце её можно вернуть. Поэтому написала в коробку с отзывами и предложениями: "ЕБАТЬ ВАС КОНЁМ, ПОЧЕМУ ТЕЛЕЖКИ СТОЯТ 10 РУБЛЕЙ?!" В этот магазин я не скоро вернусь.
0

Байки

- Ещё взбесил замерщик, который, хоть вызывала и я, оплачивала я, общался с моим мужем. Причём, когда я отказалась от какого-то его предложения по откосам, он побежал в другую комнату "а вы знаете, что она?!" Я б сейчас за такое вытолкала взашей, а тогда что-то смачно была в таком недоумении, что выдержала до конца замеров.

- Мы одно время хотели сменить квартиру, риэлтор подобрал несколько вариантов, все как-то не то, последний вариант приехали смотреть, он говорит: "Поднимемся на 13-й этаж..." А было условие - не выше пятого, я высоту не переношу. Я спрашиваю: "Зачем мы сюда приехали, если была договоренность?" Он: "Вы будете смотреть?" Я: "Нет, я не могу жить на такой высоте". Он поворачивается к мужу: "Ну вы-то пойдете смотреть?" Тут мы и прифигели, пардон. Муж спросил: "Я, по-вашему, один тут жить должен?" Расстались мы с ценным кадром, а потом и вообще переезд не задался.
0

Байки

Летели как-то раз мы на смену экипажа в Гонконг через Москву. Капитану со старшим механиком достался бизнес-класс, остальные экономили деньги судоходной компании в хвосте самолета. Разумеется, при пересадке в Шереметьево, все в «дьютике» закупились алкоголем. Боцман с коком сидели вместе и пили тоже вместе. Сначала хорошую водку, потом дорогую водку. Перелет был долгий, дошли они и до восемнадцатилетнего Macallan, который Боцман вёз кому-то в подарок. Стюардессы гоняли их, не давая пить. Но они не терялись и разливали виски в пластиковые стаканчики под откидным столиком. После обеда стаканчики у них отобрали, а новые...
0

Анекдот

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть
помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом
зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.
0

Анекдот

1998 год. Телефонный звонок (нудным, высоким голоском):
- Алло, это фирма Mircosoft? Я два года назад купила Windows 95
и она у меня за время работы ни разу не зависла.
  Подскажите, что я неправильно делаю?
0

Анекдот

Мэр Нью-Йорка пообещал провести реформы в полиции из-за беспорядков.
Теперь перед задержанием преступника полицейский должен будет преклонить колено?
0

Анекдот

Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной
баба - ты не поверишь - ДОСТЕТ СИГАРЕТУ, ПРИКУРИВАЕТ И НАЧИНАЕТ КУРИТЬ!!!
У меня чуть пиво из рук не выпало.
0

Анекдот

Скупой платит дважды. Поехал поездом от Калининграда до Вадивостока. Решил на авиабилете сэкономить, придурок!
Два месяца потом от белой горячки лечился.
0

Анекдот

- У моих соседей по палате мания величия. Один называет себя Молотовым, другой - Маленковым. Они думают, что можно обмануть... товарища Сталина.
0