Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания. Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины. Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины. Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.

После 20 лет уже не нужно устанавливать будильник, потому что ваши проблемы разбудят вас сами.

Мне кажется, что со своим самоваром ездить довольно глупо не только в Тулу.

Внук спрашивает у бабушки: - А зачем комары сосут кровь у человека? - Комары берут кровь на анализ и несут кукушке.

Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля. Таможенник: - Так. Откуда прибыли? - Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре - одни убытки!

Если женщина работает - это ее заслуга. Если мужчина работает - это его первейшая обязанность. Если мужчина не работает, то он тряпка. Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности. Женщина, которая...

Всегда не нравилось своё имя, детей жалко- Артурович, Артуровна. Но! - Добрый день, Арман, меня зовут Артур, я Вам звонил насчёт плитки. -Дорогой Артур-джан!) И сразу чувствую себя гордым орлом, грудь вперёд, плечи назад, овечья шкура на плечах, Архыз, вино, чахохбили!

Первое собеседование после трехмесячного карантина: -Как у вас дела обстоят с Ехсеl? -Эксель мне великоват, я Эски ношу.

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

Избрали ПЕРВОГО ЕВРЕЙСКОГО ПРЕЗИДЕНТА. Он звонит маме: - Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги. Мама: - А шо я одену? - Да ты не волнуйся, я пришлю модельера. - Но я ем только кошерную еду. - Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду! - Но как я доберусь туда? - Я вышлю лимузин, только приедь, мама. - Ладно, ладно, если это тебя осчастливит, я приеду. Великий день наступил и МАМА сидит среди членов Верховного Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит: - Видите этого мальчика, ну этого... с рукой на Библии, так вот, его брат ДОКТОР!

Хочется уже найти вакансию, где в требованиях будет только «хорошее настроение».

Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг.