Купил пасту зубную. Обычную зубную пасту, популярной модели. И не смог выдавить из тюбика ни капли. Я жму - оно никак. Я сильнее - оно ни в какую! Я - двумя руками! Оно шиш. Даже ковыряние шилом в технологическом отверстии, откуда эта паста должна поступать, ни к чему не привело.
Написано, между прочим, что паста "с особым отбеливающим эффектом". Походу, там основной компонент, - цемент марки 500.
Ладно. Плюнул, почистил старой. Но на тему тюбика вспомнился один старый случай.
Дело было в общаге. Рабочей, не студенческой. Саня собирался на свидание.
Поскольку новая знакомая была то ли учительницей, то ли...
Эту историю мне рассказала бывшая завстоловой, а ныне хозяйка кафе.
Этот кот появился в столовой три года назад. Нас тогда терроризировали мыши, расплодившиеся в соседнем помещении, где был склад фирмы торгующей кормами. Травить их не получалось, жрали они у себя, а к нам забегали просто чтобы побаловаться выпечкой и обосрать ее заодно. Пришел он сам, тощий, ободранный, независимый. Ел только то, что сам поймает или то, что даст наш повар Клавдия Ивановна, не доверяя больше никому. При попытке погладить пускал в ход когти и зубы, за что и был назван Злыднем. Хотела я выгнать этого параноика, но кот, оставленный на одну ночь, предъявил отчет о проделанной работе в виде трех мышиных трупов и двух хвостов. Хоть и не люблю я кошек, но уж лучше один кот, чем полк мышей. Потом склад удалось выжить, отжав помещение себе, а кот остался. Отожрался, заматерел, гладить себя позволял только Клавдии Ивановне и...
Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, [info]cerf
и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус
и выкушать бутылочку «Арбатского» вина – оно не имело конкурентов по
соотношению цена-качество.
На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой
человек.
- Ребята, вы с какого курса? – спросил он нас взволнованно.
- Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета – ответил я – а в чем
дело?
- Хотите заработать 50 рублей за...
Спал с девушкой. Ночью проснулся из-за того, что она меня бьет. На вопрос: «За что?!» ответила, что ей стало холодно и она попросила согреть ее, на что я, сонный, ответил:
- На костре согреешься.
Обижается до сих пор.
Юная пара в электричке Москва-Крюково.
Им лет по двадцать, и они влюблены, и по-настоящему счастливы. По этому поводу они слегка поддали, в связи с чем весь вагон в курсе их отношения друг к другу.
- Витя, - страстно сообщает она, - я так хочу твой пенис.
- Ты с ума сошла, - с искренней нежностью отвечает он, - здесь нельзя, х&й тебе, а не пенис.
Диалог двух сотрудниц:
- никак не могу придумать название для фотки, у меня вообще с этим проблемы, подскажи.
- не заморачивайся, Пабло Пикассо, иногда, называл свои работы "Без названия".
- у него инста есть?
- не дожил (смотрит на 1-ю), слава Богу.
Ура! Теперь и я могу себя чувствовать полноценным Человеком.
Мне позвонил (а то я ощущал себя лохом, всем звонят, а я чем хуже?) банковский мошенник. И вот наконец-то
"-Михаил Юрьевич?
-Да
-Служба безопасности банка ВТБ, менеджер {называет какие-то имя и фамилию}
{я понимаю, что звонит мошенник, и хочу быстро придумать что-то остроумное, но от растерянности никакого контр-развода оперативно придумать не получается}
Мы зафиксировали подозрительную операцию на...
Нашел карту на стоянке, по имени нашел человека позвонил ему, встретились я отдал карту, он мне пузырь бурбона. Я предложил выжрать. Потом пошли в паб. Потом еще долго где-то бухали. Как разошлись не помню. Он мне позвонил через день спросил не находил ли я снова его карту.
В Сбере внедрили робота, который принимает звонки и очень не хочет переключать на оператора. Мол, я понял что вам нужен оператор, но давайте я отвечу... Вчера звонил по попытке мошенничества, наша интеллектуальная дуэль продолжалась минуты три-четыре.
— соедини с оператором.
— у вас вопрос по карте?
— соедини с оператором.
— спросите меня, я могу помочь.
— соедини с оператором.
... ... ... в итоге она выдала.
— спросите меня, если я не смогу ответить на ваш вопрос, я переключу на оператора.
— [я, победно ухмыляясь] ну, с этого надо было начинать.
— какой период полураспада радия?
— соединяю со специалистом.
Новый русский наконец-то решил прийти в церковь на службу. После
окончания службы он был настолько потрясен великолепием и красотой
этой церемонии, что, одухотворенный, он решил поблагодарить священника
лично. Подходит новый русский к священнику, пожимает ему руку и говорит:
- Вы знаете, я так давно не был в церкви, и я просто хотел вас
поблагодарить за эту чертовски замечательную службу.
Священник:
- Спасибо, сын мой, но я бы попросил не...
Надпись на борту упавшего F-117: "Если вы сейчас читаете эти строки,
то мы зря выкинули пятьдесят миллионов долларов".
А знаете ли вы, что в женском аду все мужчины — геи. В мужском, кстати, тоже
Я помню Вас психически нормальным...
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки
выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?
- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!
