Только в России асфальт объезжают по обочине.
Девушки после оргазма: вау так хорошо
Парни после оргазма: неправильно всё это, нельзя так
- У меня черный пояс по кулинарии.
- Это как?
- Могу убить одной котлетой.
Утро. Я в постели. Никто не мешает спать, ходят тихо, на цыпочках. С кухни вкусно пахнет... Это сон? Нет, я приехал домой! К родителям!
Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.
Старость начинается тогда, когда приходишь к выводу, что большинство из того, чего тебе когда-либо бы хотелось, уже никогда не случится, а большинства из того, что еще случится, тебе никогда бы не хотелось.
Перейдем к действительно важным вопросам: Почему у Губки Боба нет зеленой шершавой штуки на спине?
Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом. Женщина:
- Кто вчера громче всех орал: "Зато будет что вспомнить!"? Ну, давай... вспоминай!
И запомните, если на окне избиркома стоит цветок, значит явка провалена.
Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин.
- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
- А тpетий?
- Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.
Самая мощная сила притяжения не у черной дыры, а у белой футболки. Она притягивает к себе всё: соус от шавухи, вино, брызги из луж, самодетонирующих мух-камикадзе, внезапную покраску стен, незапланированные убийства с расчленением.
Станция Текстильщики это худшее что я видела в своей жизни а я принимала коровьи роды.
Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашёл выход - стряхнул на ковёр пепел от сигареты. Разговор был немедленно начат.
Всё-так прав был наш прапорщик, сказав следующую фразу:
- Результаты ЕГЭ покажут численность осеннего призыва!
