Подборка анекдотов за 29.06.2020 » Страница 7 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 29.06.2020 » Страница 7

Сидят наркоманы, травят анекдоты. Один рассказывает: "Хоронили тещу, порвали два баяна!"
Все смотрят на него с недоумением, потом кто-то спрашивает: "Может, сломали?"

В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь.
Сам медведь пришел и, как все, занял очередь. Около 9 утра приходит заяц
и хочет пройти в начало очереди. Медведь:
- Заяц, еклмн в натуре! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь?
Заяц безмолвно ушел. На следующий день та же ситуевина - очередь, медведь,
заяц пытается пройти без очереди. Медведь:
- Заяц, ешкин кот, куда прешь! Иди в конец очереди!
Заяц:
- Бля, и сегодня не открою магазин.

Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят
гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают
совета.
Врач юристу:
- Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы
не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
- Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил
счет от юриста.

Люди, которым в детстве делали болезненные уколы и прививки со словами «Не будет больно, это как комарик укусит», сейчас выросли и не доверяют вообще никому.

- Когда нибудь практиковала тройничок?
- Регулярно, когда устроилась на две работы

Перед чипированием обязательно укажите, на чем вы любите окрошку - там прошивки разные!

Тестостерон нужен мужчине для того, чтобы преодолевать трудности, которые он себе создаёт из-за тестостерона.

Разговор в приемной Ельцина.
Референт ожидающему приема чиновнику:
- Если президента удастся вывести из состояния
  работы над документом, то он вас примет.

Почему, если одна женщина спит с сотней мужиков, она шлюха,
а если один мужик спит с сотней баб, так это всегда не я?

- Что вам позволяют ваши финансы без ограничений?
- Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать.

Внутри троянского коня было так тесно, что греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глаза.

Последними перестанут носить маски страшненькие девушки.

Одни женщины волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие — когда он приходит слишком рано.

Скачет ковбой на лошади по прерии. Вдруг лошадь спотыкается,
ковбой вылетает из седла, бьется об землю, встает почесывая затылок:
- Эх, знал бы где упаду, соломки бы подстелил!
Лошадь:
- Ага, заодно и поели бы!

Два новых русских пошли на охоту.
Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на
землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только
там отвечают, кричит:
- Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется,
умер.
Скорая:
- Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он
действительно мертв.
Новый русский:
- Сейчас...
Пауза. Слышится звук выстрела.
Новый русский снова берет трубку:
- Дальше что?