В середине 80-х годов в СССР началось повальное увлечение астрологией, экстрасенсорикой и парапсихологией. Президент Академии Наук СССР Анатолий Александров, которому в ту пору шел уже почетный девятый десяток, рассказал тогда: "В 1916 году мои сестры увлеклись спиритизмом. В смутное время всегда возникают такие увлечения. Мой отец, обращаясь к ним, сказал: – Я еще могу поверить, что вы можете вызвать дух Льва Толстого или Антона Чехова, но чтобы они с вами, дурами, по два часа разговаривали, я в это никогда не поверю!"

Как тяжело все-таки иностранным гражданам изучать великий и могучий русский язык. Это в качестве вступления. А вот и сама история. Один молодой человек совсем недавно устроился на работу (повезло парню). Контора, в которой он теперь трудится, занимается производством высоковольтных кабелей по немецкой технологии. А начальник его непосредственный самый настоящий немец. Так вот, однажды этот самый немец и некоторое количество русских специалистов занималось обсуждением проблемы пробоя изоляции выпускаемых ими кабелей. Дебаты были долгими и нудными. И тут один мужик высказал вполне научное предположение: - Наверное - говорит он - когда работяги кабель укладывали, они молотком по нему случайно ебнули (прямо так и сказал). Вот изоляция и повредилась. Немец сразу же оживился: - Как, как, молотком сделали? - переспрашивает. Мужик тот засмущался, а остальные начинают объяснять, что мол это непереводимый русский фольклор. - Да нет, - отвечат немец. - Я это слово знаю. Только я думал, что так может делать только ток. А оказывается, молотком это тоже можно.

Время: теплый осенний вечерок Место действия: тихий дворик г. Рига. Действующие лица: человек в плаще, трое отморозков. Сидят во дворе трое отморозков, делать нечего, в школу уже не ходят, на работу еще тоже не хотят, да и пиво закончилось. А хочется еще. И тут опа, мужик идет, наверное с деньгами, большой такой, но их-то трое, поэтому им не страшно. - Мужик, дай на пивко, а? - Не могу, ребята... Извините. - А че это ты не можешь? (двое стоят напротив него, один обходит сзади). - Щас покажу, почему. Достает из одного кармана очки для пловцов, методично надевает их. Отморозки с интересом наблюдают.... Затем мужчина делает легкий вдох, достает из кармана баллончик со слезоточивым газом и начинает поливать вокруг себя все, что только можно. Издалека выглядит как ихтиандр в облаке, а у его ног извиваются бесы, кричат и извиваются. Мужик посмотрел на них, переступил через одного из них и исчез в глубине двора.

Так уж получилось, что живу я давно в солнечной стране Испании. Все здесь хорошо, но поражает непрофессионализм и безалаберность - от дантиста до таксиста... В общем, давно еще прошло по всему миру сообщение: предотвращено покушение баскских террористов на Его Величество короля Испании Хуана Карлоса. Что террористы подложили бомбу в машину рядом с трибуной, на которой выступал с речью король, а доблестная полиция ее обезвредила, хотя один полицейский был ранен при...

Дело было лет пять назад. Приехал к нам в университет на короткий срок такой парнишка Витек из Питера. Парень хороший, но редкий рассвистяй. Ничего себе серьезно в голову не брал. И все время занимался тем, что искал себе здесь работу (дело было в Западной Европе). И тут я, на свою голову, нашел ему вариант. Есть в нашем университете такой профессор Фаринотти. Серьезный, суровый мужчина, и при этом неплохой специалист, в его лаборатории вечно деньги водятся. Я прослышал (от своей знакомой из группы Фаринотти), что тот не...

Дочка (4 года 11 месяцев) весь вечер ныла, чтобы я дал ей очередную конфетку. Я держался почти до конца, испробовав, как педагогические методы (объяснение вреда сладкого), так и устрашение (кариес съест зубки) и банальный шантаж (завтра дам две). В конце нервы не выдержали и ребенок добился желаемого. Запихав бегом конфету в рот, пока я не передумал, задает мне вопрос, ответа на которого я не нашел: — Ну вот скажи, и зачем было трепать друг другу нервы столько времени?

В Калифорнии есть город, который называется "Коты". То есть он по-испански называется - Los Gatos. Приятно, наверное, жить в городе с таким названием. Я узнала про Los Gatos из линкедин - в этом городе сейчас живет один мой коллега. А в Самарской области есть райцентр под названием "Кошки". В Кошкинском районе. Легенды гласят, что одному гос.чиновнику по фамилии Кот только с четвертой или пятой попытки удалось по телефону объяснить местной администрации, кто он такой и что ему надо. До этого диалог был одинаковый: - Алло, это Кошки? - Да. - Это вас Кот беспокоит... гудки.

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается... Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит: - Он сейчас наладится и уедет... Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?! Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня", а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую.

Было у царя три сына. Пошли сыновья во двор. Наступил на грабли старший сын. Попали ему грабли прямо в лоб. Наступил на грабли средний сын. Попали ему грабли ... тоже в лоб. Пригорюнился тут младший сын... Да делать нечего.

Тещу, решившую переехать жить к зятю-генералу, по дороге призвали в армию.

Во мне желаний целый ворох, Их рано списывать в утиль, Ещё могу взорвать свой порох, Не подводил бы лишь фитиль.

Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу: - Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов. - А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне еще слона покупать? - А трех слонов за 2 штуки? - О, вот это уже деловой разговор!