Парень: - Знаешь, что девушек в армию не берут, потому что команду «ложись» не так выполняют? Девушка: - А тебя почему не взяли?

— Дети, кто принес в школу крысу?! — А это не крыса, это австралийская такса! — Да мне пофигу — кошка съела, значит крыса!

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

- Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!

Закон подлости: обогнал все фуры - захотелось ссать.

- Как вас зовут? - Василий. - Дети есть? - Да, сын Василий и дочь Василиса! - А животные дома есть? - Кот Васька! - К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера.

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги.

Наконец-то понял, что чтобы отношения не были токсичными в них не должно быть меня.

- Почему друзья называют тебя "Антисептик"? - Протяни руки и закрой глаза!

Встречаютса два мужика: - Как дела? - Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!! - А это как??? - Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется - ВОЛОСЫ ДЫБОМ!

Cтюаpдесcа в cамолете объявляет: - Cамолет пеpегpужен, нужно выпpыгнуть одному паccажиpу. Вдpуг cлышитcя тихий голоc какого-то мужчины: - Вот так вcегда, как теща не нужна, она вcегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.

- Иногда жалею, что создатели айфонов и андроидов сидят в засушливой Калифорнии. Если б они сидели, скажем, в Сиэтле, они бы сделали экран, который нормально работает под дождём. - Подумать только, если б они ещё и в Сибири сидели... - Вот финны и сделали в своё время 3310.