Гости будут несказанно удивлены, если вы сделаете им сюрприз и придёте к ним раньше, чем они к вам.

– Сердцу не прикажешь! – Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!

- Как чувствует себя птица в невесомости? - Полной дурой!

- Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол.

Мобильник высушили, и он ожил. Так что теперь он не утопленник, а дайвер.

Тем, кто по воскресным утрам бегает и получает от этого удовольствие: это вы на диване до обеда пролежать не пробовали.

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит: - Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают...

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: - Иванова, у тебя сын родился! Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается...

ОКУЛИСТ: Закройте левый глаз и прочитайте нижнюю строчку Я: Е С Л И Т Ы М О Ж Е Ш Ь Э Т О П Р О Ч И Т А Т Ь Т О Т Ы Л О Х, погодите, что? ОКУЛИСТ: [записывает в карточку] Пациент лох

Девочка: я не такая Женщина: я ещё хуже

Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да!

У возраста 50+ есть и недостатки, и преимущества. Вблизи не видишь маленькие буквы, зато идиотов видишь издалека.