Подборка анекдотов за 30.07.2020 » Страница 3 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 30.07.2020 » Страница 3

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и
  Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

вот ваш научный прогресс кому так нужен был? сейчас бы поели забродивших ягод, бегали бы у воды голенькие и трогали друг друга за всякое, а не все эти акты и поквартальные отчётности.

Снова приходят эти сообщения в аутлук по работе, можно как-то отписаться от этой рассылки, мне кажется это спам.

Деноминацию проведут, когда доллар будет стоить 100 рублей.
Как раз отпилят 00, и будет 1 доллар=1 рубль. Красиво!
Скриньте.          

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

- Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
- Рубли.

О рептилоидах.
Есть еще метисы, получившиеся от их браков с землянами. Это - долбоящеры. Они чтут свое неземное происхождение и вместо того, чтобы полностью ассимилироваться с землянами, сохраняют свои повадки где только могут: в вузах, на дорогах, в очередях на кассу супермаркета.

У меня одно свидание закончилось побегом сосвиданца - после того как на вопрос люблю ли я маленьких пушистых животных меланхолично ответила "Есть - да, потрошить - нет"          

Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками - если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.

- Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами.
- Следующее новогоднее обращение будет на арбском с немецкими субтитрами.
- В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.

XXX: единственное, чем можно разрушить нокию 3310 -- это гитара Урал
YYY: а что если их скомбинировать?
ZZZ: поздравляю, ты создал орудие судного дня          

Тут у нас на одной летней веранде на столах через один поставили таблички "окрашено"
И для запаха покрасили одни торцы столов.
Действует эффективнее, чем "не садитесь здесь".          

Ответчик советуется с адвокатом:
- Слушай, а что если я пошлю судье коробочку сигар, может это поможет
нам выиграть дело!?
Адвокат:
- Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки!
Прошел суд и ответчик выиграл дело. Адвокат:
- Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Как мы умудрились его
выиграть?
Ответчик:
- А я все таки послал ему сигары! Вот почему!
- ??????????
- Я купил коробку самых паршивых и дешевых сигар и вложил туда
  визитку истца....!

На экзамене в медицинском. Преп. спрашивает у студента:
- Каким образом дышит эмбрион?
Студент, не задумываясь:
- Через влагалище.