Анекдот

Девушка в тренажёрном зале выполняет жим лёжа и считает:
- Четыре... Пять... (не может больше поднять штангу). Вы не поможете мне немного?
Инструктор:
- Шесть.
0

Анекдот

Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в
сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!
0

Анекдот

Я: [вламываюсь в чей-то дом]
ПАРЕНЬ: Какого чёрта ты тут делаешь?!
Я: Пытаюсь украсть твои вещи...
ПАРЕНЬ: У меня есть пистолет!
Я: Я бы предпочёл телевизор
0

Анекдот

ВСЕ СОВРЕМЕННЫЕ ВИДЕОИГРЫ ВОЛШЕБНИК: Есть вы ищете силы посоха Забвения, придётся собрать 7 камней душ, пройти Склеп Бесконечной Скорби, одолеть в честной схватке Короля Го...
Я: Должен быть какой-то другой путь
ВОЛШЕБНИК: [вздыхает] Списать 5,99$ с кредитной карты твоей мамы
0

Анекдот

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю,
и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке
пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям
  алкоголикам?
0

Анекдот

КОМИССАР: Нам нужна помощь в борьбе с коронавирусом
БЭТМЕН: Чем я могу помочь?
КОМИССАР: Возможно, вы знаете кого-то с большими финансовыми возможностями, чтобы он помог обеспечить наших врачей всем необходимым
БЭТМЕН: Не понимаю о ком вы
КОМИССАР: Да ну хорош уже, Брюс
0

Анекдот

В начальной школе на факультативе по православию священник хочет
показать детям важность вечерней молитвы.
- Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать?
- Чищу зубы.
- Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка?
- Я ещё немного читаю в кровати.
Священник понимает, что таким путём он никогда не доберётся до цели, и
пытается зайти с другого конца.
- Скажите-ка лучше, что делают ваши родители перед сном?
Тут поднимает руку Вовочка:
- Вы сами это прекрасно знаете, батюшка, я тоже знаю. Но подумайте сами:
  разве это вопрос для первого класса?
0

Анекдот

Могу ошибаться, не сильна в биологии, но все фрукты и овощи появляются благодаря насекомым, которые опыляют деревья, кусты и прочее. Так что даже огурец получается только путем эксплуатации пчел, а значит даже их нельзя веганам есть.          
0