- Ой, мамочка, наконец-то я нашла себе жениха!
- А когда ты меня с ним познакомишь?
- Вон, видишь, его «Мерседес» остановился. Сейчас он выйдет из машины.
- Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя!
- Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын.

Все отцы такие:
"Расслабься и успокойся, нет смысла переживать по мелочам"
[три минуты спустя]
"Если сегодня же не покрашу этот чёртов забор, то умру!"

"Але, Васек? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок искать! Да, был. Да
не аyкцион это, говно в натypе! Каpтинy хотел кyпить - оказалась дешевка,
Вpyбель. Ваза - так ваще китайская. Что "не знаю"?! Ты yпpавляющий или
где? Я нахpена тебе такие бабки плачy? Улицы пойдешь подметать!!! Так,
к yтpy найди подаpок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппаpат хотел -
кyпи емy. Да не говно китайское, а чтоб амеpиканский был! Цифpовой, с
хоpошей оптикой. И с дистанционным yпpавлением!"

По сообщением инфоpмационных агентств, сегодня yтpом анонимным лицом из
России был кyплен оpбитальный телескоп "Хаббл".

А кто-нибудь вообще пробовал кусать зомби, чтобы проверить не станут ли они обратно людьми?

Я: Я всегда сплю голышом. Надеюсь, ты не против
ПАРЕНЬ ЧЕРЕЗ ПРОХОД ОТ МЕНЯ В САМОЛЁТЕ: КАКОГО ХРЕНА МУЖИК?!

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.

Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто,
которое за то, что используешь машинку ест один носок.

Зачем заботливые и понимающие отцы дают сыновьям на вечеринки с собой презервативы? Дайте им денег с собой. Без денег им на вечеринке презервативы точно не понадобятся.

Из-за коронавирусных ограничений сегодня бутылку шампанского о голову можно разбивать с расстояния не менее полутора метров.

Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
-.. мама!
- А маму кто?
- Её мама!
-.. это она конечно п*здит!