Загулял клиент по буфету. Конец 90х. Моня появился на нашем сервисе в виде клиента. Этакий дяденька-дедушка ярко-семитской наружности и неопределенного возраста. От 50 до 80 включительно. Лысый смуглый черноглазый аид в костюмчике и на ВАЗ 2106 белого цвета. Обычно я тазоводов заворачивал с порога-но тут из внутресемитской солидарности нарушил свои принципы. И не прогадал. Пока Моня (в миру Соломон Маркович) сидел в офисе-он очаровал весь коллектив. Вернувшись из ремзоны, я обнаружил его курящим сигару и пьющим кофе из любимой чашечки секретарши. Причем мною лично дрессированная сука-Арина, что рвала клиентов в мясо по первому "Фас!"- угодливо хихикала и...

Сдавали экзамены в колледже. Однокурсница всю ночь где то пробухала, пришла еле живая, язык заплетается. Спрашиваю: -"Как сдавать то будешь, читала хоть что-нибудь?" -"Да, пофиг!" - говорит, -"Ща всё сдам!". -"Да фиг ты сдашь!" - говорю. Заходит. Через две минуты выходит, очень недовольная. -"Накаркал!"

Жена долго уговаривала меня купить ей отпариватель. Мол, утюгом гладить неудобно, поэтому и гладит редко. А если отпариватель будет, то прям весь буду ходить отглаженный. Уговорила. Выбрала. Купил. Теперь у нас стоят без дела утюг и отпариватель.

Продаю машину. Звонок. Женский голос. – Здравствуйте, вы машину продаете? – Здравствуйте, да, я. (общие вопросы описания машины) – А где и у кого вы обслуживались? – Я все ремонты по возможности провожу сам. Не доверяю СТОшкам. “секунд 15 молчание” – А если я у вас ее куплю, вы мне будете ее ремонтировать?

Изящная девушка – шпильки, юбка, рубашка, пиджачок, масочка, перчаточки – берет в магазине тортик. Задумывается: - А давайте еще эклеров, и булочки шу. Продавщица поддерживая беседу: - Что-то отмечаете? День рождение? Девушка резко рубит воздух рукой, и выдыхает: - Да, к херам день рождение. Лето не задалось, так хоть пожру в удовольствие

Появилась на руке какая-то сыпь, пошла к врачу в кожвен. диспанцер. И так мне неуютно было, толпы у кабинетов, я подальше от "заразы" в безлюдном углу возле двери стала ждать свою очередь. Тут заходит толпа студентов с преподом. Он, показывая на кабинеты, говорит - Первый кабинет - женская гонорея, второй - мужская, третий-четвертый - дерматологи, пятый.. И показывая на одинокую меня: Сифилис. Студенты на секунду замерли, рассматривая меня, ну а я задом-задом - и в дерматологическую толпу

Марина - замечательная девушка с любой стороны. Она молода, прекрасна, спортивна, имеет шикарную фигуру формы "песочные часы" и хочет замуж по большой любви, а не за деньги или статус. Вдобавок Марина очень любит детей, и на любой дружеской вечеринке играет с ними к вящей радости родителей. Очередной день рождения общего друга, Марина в детской играет с детьми, периодически выходя к гостям что бы поднять тост. Сын именинника, 5 лет отроду, обожает играть с Мариной - она ему вообще ну очень нравится. На этот раз Марина придумала что то новое из...

Разговорилась со cвoeй тайской коллегой, кoгдa работала на Пхукете. Oнa спрашивает: – Тeбe в Таиланде нравится? – Да, кoнeчнo! – Но здecь же тaкиe пробки! Кaк тeбe мoжeт нравиться? – Но и в России пробки! – Да кaкиe мoгyт быть в России пробки?! Oнa же у вac тaкaя бoльшaя!

А мне тоже из "сбербанка" звонили. - То се ларисниколавна осуществляли ли вы перевод в Нальчик на имя Хуйкина Васильвасилича. - Осуществляла, - бодро отвечаю. - Сейчас перепроверю. Секунду. Ну. Да. Два перевода Хуйкину. Один на сто десять тысяч рублей. Второй на сорок три тысячи пятьдесят копеек. Точно так. - Эээ - замялся. - Вы только что осуществили бла бла бла... - продолжает по скрипту, но нервничает. - Ну да. Хуйкину... Папа это мой. Хуйкин. Он там квартиру купил в Нальчике в ипотеку через вас. И машину. Ну так себе машина, конечно. Лада-калина. Мог бы и получше купить, ну ему лады нравятся. А чего там случилось опять с ним? Чувак замялся... Но собрался опять и по третьему кругу. - Вы такая-то такая-то? - Так точно. - Вы только что осуществляли.... - Ну да! Говорю же два перевода. Один такой. Другой...

Сцены из провинциальной жизни. Маленький городок, ателье пошива одежды. Клиент – продавцу: - Сколько стоит этот костюм? Продавец: - Что вы сказали, простите? - Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм! Разобравшись, наконец, чего от него хотят, рассеянный и, по-видимому, глуховатый продавец громко кричит мастеру, который сидит в...

- Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!

Дальние родственники нужны для того, чтобы сохранить интригу в завещании.