- Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите? - Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града. - От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?!

А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?

Покупатель заходит в винную лавочку: - Мне «Киндзмараули». Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает. Другой покупатель заходит в винную лавочку: - Мне «Кварели». Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает. Третий покупатель заходит в винную лавочку: - Мне «Напареули». - Не могу. - Почему, вина нет? - Вино есть, этикеток нет.

СОБАКА: [смотрит на меня с игрушкой в зубах] Я: [тянусь к игрушке] СОБАКА: [кладет лапу на мою руку] Не бери, только бросай Я: Мне нужно взять мяч, чтобы бросить СОБАКА: [мотает головой] Н̵̛͜е̷̤̓ ̸̭̀б̴͓̅е̷͍̌р̶͎̒и̷̗̅,̵̗̒ ̵̡͂т̷̢̋о̶̭̆л̸̖̑ь̴̝̽к̶̩̾о̶̦̋ ̶͇͗б̶͙̒р̷̛͇ӧ̷͇́с̴̹̃а̶̬͐й̸̥̔

Поломался у новых русских 600-й Мерс, ну попинали они колеса, протерли стекло, похлопали дверями - не едет. Вот засада, ну и давай они ловить кого-нибудь, чтоб доехать домой. Смотрят - прет мужик пешком и в руках руль от Камаза. Останавливается возле новых русских и говорит: "Давайте подвезу", а они типа - "Ты че, мужик, дурак, что ли?" А мужик достает пушку из кармана и говорит - "а ну поехали!!" Ну те - что делать, поехали на Камазе. Проехали километров примерно 50, а там пост ГАИ. Ну водитель Камаза и говорит, типа вам со мной нельзя, я вокруг через лесополосу, а вы через пост и за постом встретимся. Те - ОК. Ну камазист через лесополосу, а новые русское - к менту: "Тут чувак злобный пешком и с рулем от Камаза под пушкой заставил нас с ним "на Камазе ехать" пешком - надо бы его поймать и в психушку сдать!" Мент и говорит - "щазз поймаем", цепляет себе на голову мигалку, в руки руль от мотоцикла и говорит новым русским - "один за мной на сиденье, а другой в коляску! И без разговоров!" Новые русские - делать нечего, один на сиденье за ментом, а другой на полусогнутых - типа в коляске, разогнались они до сотни км и прут за камазистом. Новый русский из коляски другому: "Слышь, братан, лучше бы мы на КАМАЗЕ поехали"

Объявление: Пенсионеp, владеющий немецким языком, пpедлагает свои услуги. Языка взял еще в 43-ем.

БОГ: Ты будешь бегать очень быстро ЛОШАДЬ: Круто! БОГ: Люди будут любить кататься на тебе по кругу ЛОШАДЬ: Эээ. Странно, но ладно БОГ: Главное - не ломай ногу ЛОШАДЬ: Почему? БОГ: ЛОШАДЬ: БОГ! ПОЧЕМУ?!

Если женщина опохмелила, Стала закусь на стол накрывать, Понимание есть в ней и сила, И желание вместе страдать. © Поэт Ыыху

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении. - Рядовой Иванов! - Я! - Головка от х.я! - Рядовой Петров! - Есть! - На ж.пе шерсть! - Рядовой Сидоров! - Так точно! - Три наряда вне очереди! - За что, товарищ сержант? - За то, что испортил мне вечер поэзии!

Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из игры «Монополия» и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра. - Мальчик, эти деньги ненастоящие. - Так ведь и тигр тоже ненастоящий!

Есть много шуток про женский алкоголизм, но нет ни одной про женщину, которая не пьет вообще. Знаете почему? ПОТОМУ ЧТО ЭТО ВООБЩЕ НЕСМЕШНО

Сегодня дождь, холодно и серо. В такую погоду хочется сидеть с сыном, неспешно беседовать и попивать виски. Но ему только 3. Поэтому пьем пиво.