В рабочий полдень я проснулся на застеленной кровати в одежде. Оглядев себя, я быстро увидел плюс своего положения: "Зато не надо одеваться" и начал размышлять дальше. Ощущение, что меня разбудила какая-то опасность, не покидало. Что-то было не так. Наконец, до меня дошло - дверь в мою комнату трещала от ударов. Какая-то оголтелая толпа проституток и наркоманов ломала мою фанерную дверь, выкрикивая "Пожарная охрана! Открывай, Новик, а то хуже будет!". Вот хуже мне уже вряд ли будет - продолжал я медитировать. Мне уже очень плохо. Вчера был мой день рожденья. Прилетит к нам волшебник, в голубом вертолете. Да, точно! Был день рожденья. А почему меня ищут пожарные? Я же не маленькая девочка, чтоб заснуть в постели с непотушенной сигаретой. Не понятно. Халдеи продолжали ломать мою дверь. И тут сквозь выкрики толпы я услышал тоненький женский голосок: "Может, мы зря дверь ломаем, может, его там и нет. Может, объявление повесим. Зачем дверь ломать?". Толпа пожарных продолжала бушевать, но женщина посеяла зерно сомнения, и...
НЕДООФИЦЕРЫ: «Чем круче КрАЗ...»
Воистину доставившей нам удовольствие техникой оказался КрАЗ. Большой, желтый, с открытым кузовом и «болотными» колесами (привод на 6 колес!), этот монстр эксплуатировался «и в хвост и в гриву». На нем возили сухостой для кухни, песок для украшения межпалаточных аллей лагеря, наши тела на городской пляж и другие армейские ценности, к примеру, белье в дивизионную прачечную. Лобовое стекло КрАЗа украшал пропуск серии «везде», потому и пользовалась эта машинка повышенным спросом у лагерных офицеров, а так же уважением постовых соседних частей. ГАИшники его тоже не тормозили.
Управлял монстром Вова. Очень опытный, грамотный водила, любящий вверенную ему дизельную технику еще со времен срочной службы, не лишенный чувства юмора и оптимизма.
Очередным трудовым утром Вова забрал кухонный наряд и...
Рассказано моей любимой девушкой, а она эту историю слышала из первых
уст.
В общем, приехали два паренька из Донецка в стольный град Киев в гости к
приятелю. Добираться с вокзала к дому этого приятеля надо было на метро,
затем на автобусе, короче, неважно...
А поскольку в Донецке метро только строится :), то очень уж были этим
пацанам интересны автоматы, через которые, собственно, и происходит
доступ народа на платформу. Те самые автоматы, в которые бросаешь жетон
или монетку, и...
ПОКА ДЕТИ ЧЕСТНЫ
Пошли мы как-то в лес с моей маленькой дочкой Стасей нарубить жердей.
А в те дни ей на ночь читали книжки про лешего и другую интеллигенцию, живущую вокруг нас.
Вот ходим мы по лесу, я жерди выбираю, а Стаська всё пытается лешего найти, но он никак не является. Нашли молодой березнячок, я делом занимаюсь, а дочка в большую нору бараночки сует и заклинания всякие шепчет. Тут вдруг, раздается треск и к нам, прямо там, где дочка колдовала, из кустов и бурелома медленно вылезает мужик. Весь темный, заросший, бородатый и с топором. Смотрю, а это один мой знакомый, Леонидыч, его дача неподалеку. Дочка с любопытством его рассматривает и спокойно так спрашивает: "Ты леший, да?". Сосед зависает, а я из-за её спины делаю знаки, мол, да-да, соглашайся. "Ну да" - говорит Леонидыч: "лешие мы, вот за...
Прихожу в банк, общаюсь с одной оооочень симпатичной сотрудницей, подходит мужик в годах, видимо ее начальник, ну я и, желая сделать комплимент девушке, громко так заявляю:
- Какие сотрудники у вас красивые!
А начальник с ехидцей, видать человек с хорошим чувством юмора, так же громко отвечает:
- Это еще что, вы на сотрудниц наших посмотрите!
Иду на кухню, слышу - жена с подругой по телефону в комнате разговаривает. Улавливаю часть разговора:
-Я тоже постоянно из-за мужа вся мокрая.
В голове мысли: ооооо, да так я крут, что подругам хвастается. Ну держись, устрою ночью секс-марафон.
-Сука, постоянно душ забывает переключить, не знаю что делать.
А, ну все понятно, что у нас там вкусненького к чаю есть...
Сразу после переезда договорился на сборку шкафа с одним челом. Ну как договорился - объявку кинул, первому же откликнувшемуся ответил, ценник для меня тогда был приемлимый посему не торговался. Когда он приехал мы с женой на кухне что-то там двигали-расставляли, в результате он сам всё сделал, шкаф поставил, позвал собственно на посмотреть и рассчитаться. Глянул, протягиваю ему оговоренную сумму, а он мне от нее возвращает уж не помню сколько (что-то в районе 10-20%).
- Это вам скидка, за то что не торговались и не мешали работать.
Работал я, когда-то в строительной компании. В кабинете нас сидело не много, но самое интересное в коллективе это два парня, которые по стечению обстоятельств сидели рядом друг с другом. Примечательное в них было то, что первый был плотного телосложения, ну а у второго фамилия была Жирный. Когда в кабинет заходил кто-то из новых прорабов или мастеров, начальник отдела отправлял всех к Жирному. Следующий диалог примерно одинаков всегда:
- Здравствуйте, меня к вам направили.
- Ко мне? Кто?
- Ну, начальник Ваш.
- Да? А что именно он сказал?
- Сказал к Вам подойти.
- Ну, а конкретней, что именно он сказал?
(человек замявшись):
- Ну, к жирному подойти сказали.
(далее на повышенных тонах):
-ЖИРНЫЙ ЭТО ФАМИЛИЯ.
(показывает на Жирного который кстати был худой).
Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то
год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через
2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком,
через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через
месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через
2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой
первый заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!
В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание.
На повестке два вопроса:
1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша?
2. Кто из охранников произнес: "Вот, с*ка, еще и уворачивается!"?
- Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня.
Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!
Бог сумел сотворить мир всего за 6 дней только потому, что ему не нужно было решать проблемы совместимости с предыдущей версией.
У вас совершенно нет свободного времени? Завал на работе?
Обращайтесь — за символическую плату съезжу за вас в отпуск на любой курорт мира!
Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать,
штука баксов не лишняя.
Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже.
