Не успел закончиться предыдущий Новый год, как начался новый. На этот раз мы твёрдо решили провести его культурно. Нам всем почему-то казалось, что если мы пригласим девушек, то все будет культурно. Умные разговоры, невинные игры, танцы. Никто не будет отныне ругаться матом, кидаться майонезом и взрывать унитазы. Таково было наше общее мнение. Новый год встречали на Красной площади. Хоть и договаривались всем быть трезвыми, но все уже успели где-то клюкнуть. Хоть и договаривались всем придти с девушками, но с девушками пришел только один. Куранты, шампанское с мандаринами, фото с веселыми бомжами на добрую память и пора уже возвращаться в общагу, пора. Надо заметить, что девушек было всего...

Вспомнился мне один случай, который произошел в неком украинском музыкально- драматическом театре еще в 70-е годы. Правда, тут главная хохма произошла не на сцене, а за сценой. В общем, слушайте. Игралась в этом театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго. Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и...

::: 1 KG = 2,2 LBS Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения :-) Был сегодня в фитнес-центре и кроме всего прочего встал на весы... существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты... посмотрел и пошел... Менее, чем через 5 мин. зал огласил истошный женский крик... Капкан сработал.

Есть у меня приятель один.. Леша. Пожарный. Интересный малый (даже когда трезвый). Так вот он мне как-то историю рассказал. В принципе он много рассказывал, да вот одна как-то особенно запомнилась.. Уж больно прикольно.. Короче, едут они всей родной бригадой на вызов. Приехали - там уже открытым фигачит. Квартира. Горят два окна. Ну все, знамо дело, по инструкции.. Раскатали там шланги свои, струю пустили.. Затоптали, короче, огонь. Входят в квартиру - наблюдают картину - почти все выгорело, только...

В начале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом в городской больнице. Ну так вот, как-то летним вечером (почти ночью) сели мы с народом "расслабиться" чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей еще труп в морг вывезти надо. А через двор огроменный (парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать, да и неудобно.... Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной дороге можно поприставать, а там глядишь и.... А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на...

Когда мне было лет 16 отец дал совет: Если на улице видишь как кого то избивают и не можешь пройти мимо нужно громко свистнуть и кричать "СТОЯТЬ ПОЛИЦИЯ". Хулиганы обычно от этого разбегаются не посмотрев даже кто там кричит. И вот на днях шел с работы, время первый час ночи. Проходил за супермаркетом где растут большие кусты и мало кто ходит, смотрю человек 5 запинывают двоих парней ногами, вспомнив совет громко свистнул крикнул "СТОЯТЬ ПОЛИЦИЯ". Эффект был просто офигенным, убежали все... Даже те кого пизд*ли ногами.

Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - негр. Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью. Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого небольшого формата - на двух-трех студентов. Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и, протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит: Ну, ни пуха, ни пера! Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным громким голосом ответил: НА ХУ&! Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо. Как еще С. Довлатов писал: Хоть и с юга, а ведь понимает ...

Рассказала знакомая... В прошлом году её коллегу позвали работать в Google с релокацией. Она, не долго думая, похватала вещи и отправилась к лучшей жизни. Вскоре случился ковид и связанное с ним самозатворничество. Потом негробунт. Недавно она решила, что с неё хватит, и раз уж гугл дал право на удалёнку - можно свалить в какую-нибудь тихую, спокойную страну... И выбор пал на Беларусь.

- Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик. - А я хороший? - Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик. - Тогда можно Яше играть со мной?

- Чем ты занимался сегодня, любимый? - Ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу. - А я думала, ты по мне скучал. - Прости, я все время забываю правильный ответ.

Утром в одном Одесском дворике. - Сема! Выручи по-соседски... - Ну! - Сегодня придет Изя Шниперсон. Дай ему в морду! А я тебе вечером отдам.

я больше не воспринимаю людей как равных мне существ настолько гады превосходят они меня по всем статьям