Спать ложусь рано. В девять вечера, редко в десять. В пять, полшестого встаю. Сегодня встал, жена тоже проснулась, говорит:
- Тебе звонили вчера. Мы уже тоже спать легли.
Взял телефон, три пропущенных, с незнакомого номера, первый в 22:53.
Ну, я сразу и набрал. В полшестого. Первый раз трубку не взяли. На второй сбросили звонок. Заняты, наверное.

Буду краток, как учили в ФСБ. На втором курсе мы скинулись и  оптом закупили разных петард. Среди них были "Чиж", зигзагами летавший по комнате,  шпрингмина "Лягушка-М", "Сверчок", детонирующий от сотрясения. И, наконец, господа, смертельное оружие "Чёрный корсар"! Сверчков, например, было приятно положить под дверной коврик. А один Корсар неумолимо разрывал бутылку из-под шампанского на сотни осколков.


У бабушки не надо спрашивать, мы тут же приступили к полевым испытаниям. Нас приятно удивило Абсолютное Западло, таившееся в Сверчках. Погасив свет в комнате АЮ, мы дошли и до Чижей с Лягушками. Они так задорно и непредсказуемо летали по комнате, что мы на двуярусных кроватях только успевали уворачиваться. Праздник окончательно удался, когда один чиж залетел под кровать в зимний ботинок и...

История от В. Тихомирова (известный математик, мех-мат МГУ)

Дмитрий Евгеньевич Меньшов, пожалуй, самая легендарная фигура среди наших
"стариков": историй про него - не счесть. Вот одна, где я выступаю живым
свидетелем.

Как-то в шестидесятые годы (это было принято тогда) организовали встречу
профессоров и преподавателей кафедры теории функций и функционального анализа
со студентами - в общежитии. Дмитрия Евгеньевича попросили рассказать
о...

Это случилось давно, ковырнадцать лет назад, когда я еще училась
в институте. В ту славную пору на "военку" ходили все - и юноши,
и девушки. А история эта произошла во время военных сборов.
Нас, девушек, разбили на пары и огласили задание. От нас требовалось:
1) закрепить "раненого" на носилках,
2) одеть ему противогаз,
3) доставить в "госпиталь".
Все это должно было быть выполнено за строго определенное время.
Нашим "раненым" оказался одногруппник Вася, чему мы с подругой совсем
не обрадовались - Вася был самым крупным из...

Когда я работал в одном из московских банков, пришел нам однажды факс из какого-то банка из
Прибалтики. Содержал он следующую информацию:

1. Фотографию (почти во весь лист) очень красивой и сексуальной девушки
в деловом костюме, нисколько не скрывающем, однако ее достоинств.
(можно было подумать, что это начинающая серию фотография из "Playboy",
за которой последуют и более интересные)

2. Подпись, в которой говорилось, что эта девушка - ни кто иной, как
Председатель Правления банка и приводилась ее карьера:
21 год - сотрудница банка
21 год - начальник отдела
22 года - начальник управления
22 года - зам. Председателя Правления
23 года - Председатель Правления

3. И в самом низу крупными буквами:

Девиз банка - ЛИЧНО С КАЖДЫМ!

Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами.
Беру в руки нож, и говорю продавцу:
- Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет?
Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
- Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.

Маленькая была, лет 5. Папа вернулся из командировки, гости пришли, застолье.
И тут я, так загадочно, говорю :
А вот вы не знаете, что мама по ночам делает, когда папы нет, а я знаю!
Все замерли, всем интересно, что же мама по ночам делает, пока папы нет.
Выдержав театральную паузу, многозначительно всех оглядев, продолжаю :
Она думает , что я сплю и ничего не вижу, а я все вижу. Она свет включит, книжку достанет и ЧИТАЕТ!

Вспомнил забавный случай из моей богатой 32-летней производственной практики.
Приходит телеграмма из Воронежа за двумя подписями: "Караул! Все 12 поставленных вами электромеханизмов полностью закорродировали. Командируйте представителя, срочно компенсируйте поставки ввиду срыва Гособоронзаказа". Ёпть, это ЧП! Послал даму, руководителя антикоррозионной группы. Поехали большой компанией: ОТК, заказчик, кого-то из цеховых прихватили.
Приезжает, рассказывает...
Заходим на комплектовочный склад, июль, жарища. На тумбочке стоит здоровенный электрический чайник. Тут надо сделать пояснение, что эти электромеханизмы были упакованы в специальную ингибированную бумагу, которая как раз и должна была защищать их от коррозии. Она пропитывается специальными растворами солей и внешне выглядит немного влажной. Ну и кладовщица рассказывает членам высокой комиссии:
- Жарко у нас тут. (Кстати, наши тут же зафиксировали отклонения и по влажности и по температурному режиму хранения). Так я, когда упаковка высыхает, её сверху из чайничка поливаю.

Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить
сложное задание - по закону уволить предыдущего.

Побродив по европе Призрак Коммунизма решил посетить америку.

Зеркальце, яблочко на тарелочке - самые популярные древнерусские поисковики.

Газетный киоск.
Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это
  делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель
говорит:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те,
которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы
  спокойно спать.