В теперь уже отдаленные советские времена мы вели битву за урожай. С кем была эта битва и кто в ней победил, теперь уже сказать сложно... Но поскольку слово "битва" у наших вождей прочно ассоциировалось с со словом "армия", то ей, армии, эту битву и поручили. Сражался за урожай и я. Когда я убывал на продовольственный фронт во главе взвода, замполит напутственно сказал: - Поедешь в колхоз-миллионер! Смысл его слов дошел до меня уже в колхозе: колхоз был должен государству 5 миллионов советских (!) рублей. Помню, также, что...

Вот такое резюме было обнаружено мной в Инете на днях. На мой взгляд заслуживает внимания :) "Резюме - Сисадмин Ищется pабота сисадмином. Гаpантиpyю ноpмальнyю pаботy сетки любых pазмеpов на любой стандаpтной платфоpме (Win, OS, *nix, MacOS) и некpивое совмещение pазных платфоpм. Если надо, могy пpогpаммиpовать на asm, java, c, c++, vc, vc++, vb, vbscript, perl, delphi. Есть опыт написания дpайвеpов для Linux Mandrake 2.0, win2k и winXP Есть кое-какие навыки веб-дизайна, но это было давно... Хотя можно и...

Дело было в Йошкар-Оле, кто не в курсе - недалеко от Казани, примерно в начале девяностых. Как раз ларьки начали появляться. И вот, в одной общаге решили открыть ларек. Ну, там, пиво, сигареты, то, се... Открыли. И тут же (то есть буквально минут через 10 после открытия) останавливается типа бэха с типа братками. Опа! Новая кормушка! Ну, они, типа, заходят и, типа, говорят, мол, крыша мы теперь ваша и...

В салон по обслуживанию компьютерной техники заходит старенькая старушка с корзинкой (уже весело). Из корзинки достается завернутый в кружевную тряпочку новенький ноутбук. Молодежь прячет ухмылки. - Здравствуйте, чем можем помочь? - Уж помогите сынки, компьютер на гарантии, внучок подарил. Да только брешет он, неправильно все показывает. Раскладывала пасьянс Солитер аж три раза, будет ли сухая погода,три раза сошлось. Ну поехала на дачу, а дождь всю меня и измочил. Поглядите, может программа испортилась? Дорогая ведь игрушка, надо, чтобы правильно все показывала за такие-то деньги. Сотрудники ржут уже в...

И был у нас в части такой боец, ну пусть будет Ильяс, к примеру. Он был якут. Якут невысокого росточка с отличным воспитанием и образованием, но якут… и данный факт наложил на эту личность некоторые особенности, о которых и идет речь в данном повествовании. Служил наш якут в роте МТО и водил «Урал - 375Д». Этот уралище - это огромнейший урод советского военного автомобилестроения годов так эдак 83-85. И случилось однажды так, что выехал наш якут на своем «боливаре» в город без старшего машины. Ну так вот получилось! Впоследствии выяснилось, что...

Было это 15 лет назад на почившем ныне музыкальном фестивале Мамакабо в поле под городом Волжском. Приехали мы туда с подругой. Собственно, не успев толком встать лагерем, побежали смотреть чего вокруг интересного есть. Идем мы по обычной полевой дороге, в сторону сцены и администрации фестиваля. И тут из ближайшей палатки вылетает бородатый дядька в тельняшке и падает на живот поперёк дороги прямо перед нами. С топором в спине. Секунд 5 я просто тупила, еще 5 ушло на то, что бы подумать: убийство, здесь... Да не... И что-то вроде того, что надо тогда сообщить администрации, но не перешагивать же труп. Что думала подружка, я не знаю,но мы просто обе молча пялились на мужика. И тут из этой же палатки вылазит такой же бородатый и в тельняшке, подходит к трупу, хлопает его по спине и говорит: -Вставай, не прокатило. Тот поднимается, они уходят в свой лагерь и вытаскивают топор из спины ( на закреплённой дощечке держался). Я только спустя год поняла, какое это было разочаровние: две восторженные девицы были идеальными жертвами для розыгрыша. Визг должен был долететь до соседней деревни как минимум. А тут мы.

Продавец сегодня порадовала: - алё, у меня роутер совсем не работает -в розетку включен? - я, конечно, глупенькая, но не настолько же! А, не, настолько... Короткие гудки

Во время съёмок сериала "Ликвидация" Светлана Крючкова так вжилась в роль тёти Песи, что, когда на Привозе у неё украли смартфон, заорала её голосом: "Правильно, приехала народная артистка, а её прямо на Привозе бессовестно обокрали!". После этого украденный телефон был подброшен в сумку её спутницы, а местные очевидцы иронически смеялись: всем известно, что на Привозе крадут, но чтобы вернуть украденное - такого ещё не было.

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах: — Мама, мама — меня мальчишки во дворе жопой называют! — и выбегает. Женщина тоже в слёзы и жалуется: — Вот так всегда — забежит, пропердит что–то — и убегает.

Главный специалист завода захворал, лежит в больничке. На обходе у лечащего врача спрашивает: – Док, когда меня выпишешь? – Ну, деньков через 8-10. – А раньше? Мне на завод очень надо! На днях новое оборудование придёт, монтировать-пускать надо! – А без вас не разберутся? – Да они-то разберутся, но не нужно, чтобы они это поняли!

Жил-был один миллиардер. Все у него было - и друзья, и женщины, и яхты, и автомобили, и путешествия... Все. Но чем дальше тем больше этого миллиардера мучил вопрос - что такое жизнь и в чем ее смысл? Стал он, не жалея денег, обращаться к разным философам, но и те говорили, что затрудняются ему это разъяснить. Наконец он прослышал, что в неимоверно далекой заброшенной пещере Тибета безвылазно живет отшельник, который познал всю мудрость и простыми словами может объяснить, что такое жизнь. И тогда этот миллиардер бросил к этакой матери свои яхты и...

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он будет вы что сука принесли, я стейк из лосося заказывал, позовите менеджера, шеф-повара, хрен вам, а не чаевые.