Сексопатолог - пациентке: - Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего ебанутого характера?

Мальчик: держит слово Мужчина: держит тебя за идиотку

Поверю, что Навальный оклемался, когда увижу ролик о коррупции в Шарите.

В магазине. - Мальчик, а ты уверен что тебе сказали купить ИМЕННО 4кг конфет и 300гр картошки?

Звонок в дверь: - Здравствуйте, я настройщик пианино! - Но я не вызывала никакого настройщика!? - Я знаю, это ваши соседи вызвали.

После смерти Стива Джобса встречает Архангел с весами, на которые возложены грехи и благие деяния: - Ты много греши и делал много благого! В итоге добрых дел было на 148 больше. Ты отправишься в Рай. Для этого нужно подписать здесь. - Прекрасно! Чем подписать? - Можем предложить вам этот фирменный стилус. Стоит 155 добрых дел.

Статуэтка Оскара, это теперь золочёное дилдо?

- Дамы и господа! - объявляет стюардесса. - Наш авиалайнер совершает полет на высоте 10 тысяч метров над уровнем моря. Температура за бортом - минус 20 градусов. Командир экипажа желает вам счастливого полета и спрашивает, нет ли случайно у кого-нибудь из пассажиров приблизительно двадцати пяти тонн керосина?

Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет: - А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет быстрее! - Зато тогда она поедет без сирены!

Важно осознавать, что новые квоты на геев, трансгендеров и негров в фильмах, претендующих на премию Оскар, утверждённые сегодня в Америке, - это не цензура. Это другое, посоны, понимать надо.

В фильмах, претендующих на премию Оскар, белые актёры должны носить цак и намордник, а при появлении чёрного актёра, встать на колени и сделать три ку, сообщила Киноакадемия.

Коpоче, замучали одного пастуха волки, что ни день, то овцы пpопадают. Как-то случайно увидел пастух объявление "Пpодается Храбрый пес Бандос - гpоза волков, $5000". Подумал пастух: "Деньги немалые, но pади такого дела..." и купил. Hочь, волки кpадутся к овчаpне. Вдpуг оттуда - тихий измученный лай. Один из волков: "Бpатцы, атас, *Храбрый пес Бандос*!" и все деpу назад. У одного юного волка любопытство взяло веpх, и посмотpел он назад, а там за ними маленькая шавка. Hу, волк этот догнал вожака и говоpит: - Cлушай, вожак, какого чеpта Храбрый пес Бандос, видел я его. И чего мы от него бежим? Что он нам может сделать? Разве что в задницу целовать! Hа что вожак ему: - Эх, юноша, знал бы ты, какие у него холодные губы.