Для устрашения криминальных элементов дaвнo пopa coздaть подразделение «Стражи порядка особого назначения» или сокращенно СТРАПОН.
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размер ХХХХХ есть?
- Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите!
- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!
- А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе
не было.
Я "фисташками" называю толстых ментов, на которых бронежилет не застёгивается.
- Милый, какие штаны мне купить - те, что чуть малы, или те, что чуть великоваты?
- Я сейчас скажу фразу, которую хороший муж никогда не должен говорить своей жене.
- "Ты толстая"?
- "Бери на вырост".
Умный мужчина не даёт женщине повода для обид.
Умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.
Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и
услышать: "Будь здоров".
Я так-то на самом деле в такси работаю, неплохо получаю. А здесь в фирме директором - просто для души.
- сигаретки не будет?
- угощайся
- а можно парочку?
- можно, 23 рубля
- чо?
- ну мне на маршрутку пригодится
- ты охуел?
- опа, теперь ты богач, а я попрошайка
- Любимая, давай заведем мышку, она такая милая, и аллергии не будет на нее.
- Давай, только у меня мама боится мышей, боюсь, что она не будет к нам ходить тогда...
- Мы заведем много мышей. У нас будет мышиный дом
Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.
Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не
алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса,
возвращающихся из цирка.
Сейчас дети разочаровываются в том, что их телефоны и планшеты не оправдывают их ожиданий. Единственным моим разочарованием в детстве было то, что вкус клубничного мыла не совпадал с его запахом.
Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку? "
- Слышали? Ефремову ВОСЕМЬ лет дали! А за него так просили, даже Джигурда пришёл!
- Да, за Джигурду наверное и добавили.
