Байки

Я говорил продюсеру, что вообще-то карантин.
Он сказал, наш план надёжен как чугунный шар и настолько же изящен. На автобусе въехать в Беларусь, там в коровьих копытах по дну реки переходим границу. На той стороне белый хундай, водитель Ашот везёт на концерт. Всё! Что тут может не получиться?
Лично у меня не получиться может всё. Меня пять раз штрафовали за мусор, брошенный в неправильный контейнер. Раз в жизни я проехал на розовый свет, так за мной погнался броневик, полный автоматчиков. 
Я сказал продюсеру:
- Гена, мне нельзя всё незаконное. Давай концертировать после карантина. За эти триста лет как раз я научусь выговаривать проблемные буквы.  
Гена велел не ссать. Поезд заблудится, такси сломается, ямщик замёрзнет, - и только коровьи копыта воссияют над миром. Они бессмертные. Их ЦРУ использует, когда нужна гарантия успеха. 
При всей аполитичности, я знаю что коровы не нарушают границу. То ли дело – косули!
Нет, сказал Гена. В косульих копытах мы продавим грунт до базальтового слоя. Цепочка скважин в сторону границы будет выглядеть подозрительно. Медвежьих копыт, слоновьих или...
0

Байки

Уложить надувной матрац обратно в коробку! У меня никогда не получается. А у вас? 
Нужен талант и китайская кровь в генетике. 
Как то в Пекине мы выезжали из номера, и администратор гостиницы предложила помочь одеть старшего ребенка, пока я доставала младшую из под кровати.
Обернувшись через пару минут я вижу сына 5ти лет, одетого в костюм дочери на возраст 1 год.
Как он там так смог уместится, он даже сам не понял. 

Вытаскивали его обратно мы намного дольше. 
                
                                         

0

Байки

Коллега говорит:
- английский это позитивный язык, а русский мрачный. Смотри, слово «страхование» произошло от слова «страх»... а английское «insurance» (страхование) от слова «sure» - быть уверенным...
А я такой:
- А английское слово «mortgage» (ипотека) произошло от латинского mort... и буквально означает «долг до смерти»
0

Байки

Байки про охоту

Сан Саныч позвал нас, егерей, на совещание, посвященное открытию сезона.
- Мужики, я собрал вас с одной единственной целью, сообщить, что, - тут
наш начальник сделал эффектную паузу, - к нам едет прокурор.
Все егеря недовольно заворчали и принялись скручивать самокрутки.
Появление прокурора района на охоте не вызвало ни малейшего энтузиазма,
так как собрать дивиденды с власти карающей было практически нереально.
Сан Саныч пресек недовольство на корню.
- Все, у кого есть залеты по самовольной рубке древесины или, кто
участвовал в хулиганстве прошлым годом, могут рассчитывать на полную или
частичную амнистию, - и, прерывая бурные аплодисменты, - только при
условии проведения полноценной охоты на...
0

Байки

ПОДАРОК В КОМПЛЕКТЕ
- Как-то, - рассказывал Чарли Чаплин, - я ехал в нью-йоркском метро. Придя домой, обнаружил в кармане золотые часы. Ума не мог приложить, как они попали ко мне. Решил отнести их в полицию. На следующий день принесли письмо: "Дорогой мистер Чаплин! Пишет вам профессиональный карманник. Вчера в метро я украл у одного господина золотые часы, но, увидев вас, решил сделать подарок и опустил их в ваш карман".
Прошёл год. Полиция не нашла вора, не нашла и хозяина часов, и поэтому переслала часы обратно мне. В газетах писали об этом, и вот через некоторое время я получил второе письмо: "Дорогой мистер Чаплин! Год назад я ехал в метро, и у меня украли часы. Я прочёл в газетах, что какой-то карманник подарил их вам. Пусть мои часы останутся у вас, мистер Чаплин. А так как я не меньший почитатель вашего необыкновенного таланта, чем вор-карманник, то посылаю к часам и золотую цепочку".
0

Байки

Когда сын капризничал в общественных местах, очень любили подходить добрые тети со словами "Вот не перестанешь плакать, я тебя себе заберу", а сын у меня был гиперобщительным, он с удовольствием давал тете руку и говорил "пойдем!". Тети обычно не знали что в таком случае делать и просто уходили. А я оставалась с ребенком который еще больше плачет потому, что тетя его с собой не взяла.
0

Байки

Человек, к которому в руки попадает паяльник для полипропилена - опасен для окружающих. Он начинает паять. Сначала он паяет то, ради чего паяльник заводился - воду себе. Потом паяет воду соседу. Паяет воду знакомым и малознакомым людям. Потом он начинает паять то, что к воде отношения не имеет: ПП санки, вешалки. Когда дома большая часть мебели и детских игрушек становится из ПП, он несколько сбавляет темп, но... грядёт весна, и человек выезжает на дачу.
   И вот над садоводческим товариществом разносится его радостный крик, и на участке, трубы которого быстро меняются на полипропилен, начинают возводится строения из белых труб: теплицы, беседки, заборы, поддержка для растений. Человек сделал бы из ПП мангал, но тут никак - не держит, собака, температуру!
   А из-за массивного, устрашающего и наводящего на мысли о Мордоре забора на человека, мучающегося с полипропиленовым мангалом, поглядывает сосед со сварочным аппаратом. У него - свой путь.

0

Байки

А мужики то не знают! небось...

Слово порно есть в словаре Даля, составленном в XIX веке. Правда, там это наречие представлено в значении «крепко, надежно», и еще «шибко, скоро». И приведен пример: И не порно, да задорно.
0

Байки

Брат рассказывал. не о черных воронах, об обычных серых.
Вышел как-то его друг, живший в частном доме, во двор, грецких орехов наколоть. Колол-колол, и тут подлетает к нему ворона и бросает еще один орех. Ну, ему не трудно, он его ей расколол, ворона съела и улетела.
И после того, как он во двор выходил, вороны со всей округи несли ему орехи. Он часть колол им, часть себе забирал.
Так вороны наняли человека на работу за зарплату.
0

Байки

Друг встречался с девушкой гораздо моложе него.
Любовь до гроба, скоро свадьба, все дела.
Расстались внезапно.
После того, как он набрал номер, чтобы найти её телефон, и увидел, что записан у неё как Любимый Банкомат.
0

Анекдот

В небольшом городке идет судебный процесс. Местный прокурор вызывает
первую свидетельницу, бабульку - божий одуванчик. Чтобы как-то
"разогреть" ее на откровенный разговор, он спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы меня?
- А как же, - отвечает старушка, - конечно знаю, мистер Вильямс.
Знала вас, когда вы еще были маленьким мальчиком. И честно говоря, вы
мне никогда не нравились. Вы лжете, обманываете жену, манипулируете
людьми и сплетничаете о них за глаза. Вы думаете, что вы - большая
шишка с карьерой на подъеме, в то время как у вас даже не...
0

Анекдот

Реклама русского боевика "С кем не бывает". Текст диктора.
Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла
- бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него: тупой
начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего
святого, прокурор - карьерист, судья - взяточник. Но с помощью своих
друзей и адвоката - девушки Маши, Павел восстанавливает справедливость и
обретает свободу. Наградой ему будет любовь.
А тех двух ментов Пашка чисто случайно завалил. По пьяни ошибка вышла. С
кем не бывает.
0