Если бы сериал "Секс в большом городе" был про меня, он бы назывался «Воздержание в поселке городского типа».

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».

Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти два часа.

Феминитивы это, конечно, круто. но кажется мы стали забывать про хуенитивы! блогерша? хуёгерша! инфлюэнсер? хуенсер! и так далее Не дайте погибнуть красивейшему языку на земле, используйте хуенитивы!

Задумываюсь о том, что может у меня все плохо потому, что 15 лет назад я не переслал то сообщение 10 людям в аське?

Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле. Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание: - А у нас вчера под окнами НЛО завис... Хакер (не отрываясь от компа): - Надо было UNIX ставить, под окнами все виснет.

Муж не отрываясь сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит: - Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара? - Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.

Лежу, деградирую. Но вдруг бац - и деградировать некуда. И, чтобы опять иметь возможность деградировать, приходится самосовершенствоваться.

Народная примета: Если вы проснулись раньше будильника, значит сегодня выходной!

Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России, и поэтому пили только водку.

Отец с 5-летним сыном идут по улице. Сын по слогам читает надпись на заборе: - Ху-е-вИ-на... (с ударением на "и") Отец отвешивает ему затрещину. Сын кричит: - Папа, за что ? - Не "хуевИна", блядь, а "хуЁвина" ! Не коверкай родной язык !

Сейчас звонил "сын".Сказал, что попал в аварию с жертвами. Говорит,чтобы замять дело, следователь просит 300 тыс.рублей. На мой вопрос,что с "Husqvarna", сильно ли помята, сказал, что придется менять капот и лобовое стекло. Впервые встречаю человека совершившего ДТП на бензопиле.