Анекдот
Зашел священник к студентам, чтобы провести с ними душеспасительную
беседу. И попал он на вечеринку в разгаре: десятка два абсолютно
голых мужиков и слепая проститутка, делающая всем по очереди минет
и по вкусу спермы отгадывающая, чей хуй сосет.
- Заходите, батюшка, присоединяитесь!
- Да разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие
в этом блуде!
- Почему нет? Девочка уже три раза кого-то за вас принимала!
беседу. И попал он на вечеринку в разгаре: десятка два абсолютно
голых мужиков и слепая проститутка, делающая всем по очереди минет
и по вкусу спермы отгадывающая, чей хуй сосет.
- Заходите, батюшка, присоединяитесь!
- Да разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие
в этом блуде!
- Почему нет? Девочка уже три раза кого-то за вас принимала!
Анекдот
После кризиса дети приходят в школу.
Учительница, рассадив детей по партам, говорит:
- Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша
жизнь после кризиса-то? Ну-ка, Петенька!
- Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо "ЛЕГО"
"КИНДЕРАМИ" пичкают, день рождения мой вместо "Арлекино"
дома праздноваться будет, вот так-то!
- А ты что скажешь, Васенька?
- Да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину,
продукты теперь покупаем в не супермаркете, а на рынке.
- А ты что расскажешь, Вовочка?
- Да а чо, а мамку отдали!
Дети все, вместе с Марьей Иванной:
- Как это отдали???
- Да я уж большой, от сиськи отвык, а у бати не встает,
а на хера нам лишний рот в семье?
Учительница, рассадив детей по партам, говорит:
- Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша
жизнь после кризиса-то? Ну-ка, Петенька!
- Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо "ЛЕГО"
"КИНДЕРАМИ" пичкают, день рождения мой вместо "Арлекино"
дома праздноваться будет, вот так-то!
- А ты что скажешь, Васенька?
- Да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину,
продукты теперь покупаем в не супермаркете, а на рынке.
- А ты что расскажешь, Вовочка?
- Да а чо, а мамку отдали!
Дети все, вместе с Марьей Иванной:
- Как это отдали???
- Да я уж большой, от сиськи отвык, а у бати не встает,
а на хера нам лишний рот в семье?
Анекдот
Работник:
– Да, фронт работ понятен, сделаю это за две недели и 20 000 рублей.
Бригадир:
– Задача ясна, месяц на работы, 50 000 рублей без материалов.
Прораб:
– Техзадание изучено, два месяца на производство работ, по смете ориентировочно 100 000 рублей.
Менеджер:
– Производство вопрос ещё изучает, предварительные данные 250 000 рублей и 1,5 месяца на работы.
Начальник отдела продаж:
– Да-да, помню, объект серьезный, привлекли ПТО и проектировщиков, полтора миллиона с материалами это только навскидку. Как ясность появится, отпишусь.
Директор:
– Семеныч, ну не первый раз работаем! Твой интерес помню, сам по себестоимости работаю! Даже в минус немного! Подписываем 5 миллионов, там как пойдёт закроемся.
Заказчик:
– Всмысле 15 миллионов за ремонт кухни в хрущёвке?!
– Да, фронт работ понятен, сделаю это за две недели и 20 000 рублей.
Бригадир:
– Задача ясна, месяц на работы, 50 000 рублей без материалов.
Прораб:
– Техзадание изучено, два месяца на производство работ, по смете ориентировочно 100 000 рублей.
Менеджер:
– Производство вопрос ещё изучает, предварительные данные 250 000 рублей и 1,5 месяца на работы.
Начальник отдела продаж:
– Да-да, помню, объект серьезный, привлекли ПТО и проектировщиков, полтора миллиона с материалами это только навскидку. Как ясность появится, отпишусь.
Директор:
– Семеныч, ну не первый раз работаем! Твой интерес помню, сам по себестоимости работаю! Даже в минус немного! Подписываем 5 миллионов, там как пойдёт закроемся.
Заказчик:
– Всмысле 15 миллионов за ремонт кухни в хрущёвке?!
Анекдот
Представители разных народов собрались за столов в ресторане. Все
заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось,
что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и...
заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось,
что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и...