постскриптум к клятве гиппократа -«когда больной оплатит счёт»

на любой вечеринке есть два типа людей: те, кто хочет домой, и те кто совершенно туда не собираются. беда в том, что они, как правило, женаты друг на друге.

Работник: – Да, фронт работ понятен, сделаю это за две недели и 20 000 рублей. Бригадир: – Задача ясна, месяц на работы, 50 000 рублей без материалов. Прораб: – Техзадание изучено, два месяца на производство работ, по смете ориентировочно 100 000 рублей. Менеджер: – Производство вопрос ещё изучает, предварительные данные 250 000 рублей и 1,5 месяца на работы. Начальник отдела продаж: – Да-да, помню, объект серьезный, привлекли ПТО и проектировщиков, полтора миллиона с материалами это только навскидку. Как ясность появится, отпишусь. Директор: – Семеныч, ну не первый раз работаем! Твой интерес помню, сам по себестоимости работаю! Даже в минус немного! Подписываем 5 миллионов, там как пойдёт закроемся. Заказчик: – Всмысле 15 миллионов за ремонт кухни в хрущёвке?!

Сидят мужики за пивом болтают о женщинах: - И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепо-глухо-немая. Вася, подумав: - Не-е-е.... КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!

Представители разных народов собрались за столов в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха. Швед потребовал новое вино в тот же стакан. Англичанин - новое вино в новый стакан. Финн вынул муху и выпил вино. Русский выпил вино вместе с мухой. Китаец съел муху, но вино оставил. Еврей выловил муху и продал ее китайцу. Цыган выпил две трети стакана и...

- Я слышал, мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте? - Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции.

Тыщу лет не преувеличивал.

На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает: - Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста. Вовочка: - Горох.

Встречаются двое. - Мусора - уроды. - Почему? - Вчера права забрали. - За что? - Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный.

Сова может повернуть голову на 270 градусов любому жаворонку, который пытается ее разбудить.

За каждой фотографией великой женщины стоят 143 фотографии, в которых великая женщина неудачно получилась.

- Профессор, а я получу автомат? - Да... и сапоги.