Обама запустил крылатых ракет больше, чем все остальные лауреаты Нобелевской премии мира, вместе взятые. (пер. с англ.)

Нашёл свой старый дневник. Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!!!"

Почему Путин везде ходит с охраной? Чтобы не слышать этой дебильной шутки: "Ба! Какие люди, и без охраны!"

- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки. - "Пару" - это сколько? - "Пару" - это пять!

Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.

Когда ты говоришь: "Это не телефонный разговор", где-то грустит один ФСБ-шник.

В роддоме: - Поздравляю, у вас двойня) - О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"! Ко второму отцу: - А у вас тройня) - О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка") Третий отец заметно побледнел, медсестра ему: - Вам плохо? - Я владелец фирмы "Семь гномов"

- ты хочешь этого так же как и я? - я этого вообще не хочу - значит так же

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь. После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил: - Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей! - Зачем? - спросил мальчик. - Я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник. - Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!

В гастроном нельзя ходить голодным, а в ювелирный - не потрахавшись.

[похищение] БОСС: Заклей его рот скотчем Я: [клею крошечный кусочек скотча на губы заложника] БОСС: Ты что, тупой? Заклей нормально Я: О, простите! Я забыл, что скотч бесплатный!

ДРУГ: Да не может быть такого. Есть фотки? ПИКАССО: Есть картина ДРУГ: Это ничего не доказывает