Жена спрашивает мужа после нескольких лет супружества: - Дорогой, мы уже давно вместе, теперь уже можно смело пооткровенничать о нашем прошлом. Скажи мне честно - со сколькими женщинами ты имел интим ? - Дорогая, если я скажу - ты просто офигеешь! - Ну да ладно тебе!.. - Хорошо, скажу. Вот только щас подсчитаю : раз, два, три, четыре, ТЫ, пять, шесть, семь...

- Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном? - Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем.

Проблемы чипизации в России 1. «В каком отделении чип получали, туда и обращайтесь». 2. «Мужчина, вас много, а я в посольстве США одна». 3. «Я тут что–то нажала и у меня чип перестал работать». 4. «Уважаемые жильцы, уведомляем, что подача гипнотизирующих си–лучей будет прекращена с 12 июня по 3 июля включительно». 5. «Мужчина, я вам сто раз говорила, фотография на чип нужна БЕЗ УГОЛКА!» 6. «Что значит какой–то рептилоид отправил на повторное чипирование? А фамилия у вашего рептилоида есть?» 7. «На летний...

В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер... Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.

Объявление по радио: "А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня "В нашем доме появился замечательный сосед..."

Побывал новый русский в Германии. По возвращении его братаны спрашивают: - Ну че, как там??? - А че?! Полный нормалек. Не жизня, а кайф. Оторвался на славу. Гостиница - люкс, девочки, пиво ... ну вааще, три месяца как во сне. ..... но тока не может там жить простой русский человек. Братва в недоумении: - Чего так??? - Да каждое утро просыпался, подходил к окну и .... смутно догонял, что НЕМЦЫ в городе.

Объявление: "Я и мой муж ищем человека, который будет играть на гармошке, в то время, как мы будем заниматься сексом. Всяких чудаков и ебанутых извращенцев просьба не беспокоить".

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.

Приходит мужик к доктору: - Доктор, я вам так признателен - вы вылечили мне слух! Сколько я вам должен? Доктор: - Пятьдесят долларов. Мужик: - Ммммм, доктор, нет, восемьсот - это много. Доктор (радостно): - Пятьсот! Пятьсот!

По мотивам телерекламы Приходит жена домой и говорит мужу: - Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!! А он ей отвечает: - Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?!

Капля никотина убивает лошадь, а кружка пива — клавиатуру.

ЗАГС. Церемония бракосочетания. – Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья? – Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять.