Я: Первый миллион был у меня уже в 21 год ОНА: Ого! Миллион рублей? Я: Нет, ошибок

Мужик пpиходит к гадалке. Гадалка, глядя на его pуку: - Ваша жена завтpа умpет! Мужик (нетеpпеливо): - Да это я и так знаю, а меня-то поймают?

Надпись на калитке: "Стучите громче, глухая собака!"

Нашел фотки где ты одетая, как ты мне это объяснишь?

Как намекнуть девушке что она тебе нравится 1. знакомишься с девушкой 2. начинаешь мутить с её подругой

Реклама в метро отечественных презервативов: "МЫ КЛАДЕМ В УПАКОВКУ 12 ШТУК ПОТОМУ ЧТО МЫ ВЕРИМ В ВАС!"

Муж застает свою благоверную в постели с любовником: - Что он делает в нашей постели?! Жена (блаженно): - ЧУДЕСА...

- Хватит уже мечтать! Ты никогда не попадёшь в Хогвартс! - Почему? Потому что Хогвардс, это выдумка? - Нет, Тамара! Потому что там нет факультета Шлюхендор!

— У меня депрессия и ничего не хочется — Тебе надо срочно показаться баристе

- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом – пять. - Это ж как на восемь копеек погулять можно было!

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос: - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? - Шея! - Копчик! - Пятка! Вовочка тихо, философически говорит: - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хyй!

Одинок в 23: ‘Надо больше тусить тогда я встречу кого-то!’ Одинок в 29: ‘Если суждено, мой человек найдёт меня у меня дома’