Анекдот
Мытый картофель в магазине продают для меня, чтобы я перестал приносить домой свеклу. Не понимаю, почему Ксюше не нравится, как я эту картошку чищу. Аккуратные, ровные кубики.
😁
413 просмотров
Анекдот
— Мне нужен мозг! — А мне сердце! — Тогда идите по этой дороге, вымощенной жёлтым кирпичом! — В Изумрудный город? — В Санкт-Петербург.
😁
403 просмотра
Анекдот
С какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно правилам этикета?
😁
304 просмотра
Анекдот
мой друг: возможно, буду поступать в Йель я: попаду в йель, только если стану жуком-короедом
😁
293 просмотра
Анекдот
что мне говорят: у вас есть две недели что я слышу: у вас есть один день через две недели
😁
308 просмотров
Анекдот
- И как вы живёте холостяком уже столько лет, трудно наверное? - Придрочился.
😁
452 просмотра
Анекдот
Буратино спрашивает у Пьеро: - ты уже спал с Мальвиной? - ага. - и как? - ну...ты здесь не единственное бревно.
😁
371 просмотр
Анекдот
За всё время протестных обострений в США, там снесли уже 33 памятника Колумбу. Я так понимаю, что это такой план - как только последнего Колумба снесут, Америка сразу закроется.
😁
278 просмотров
Анекдот
- Слушай, Серёга, а мне сестра говорит, что меня могут посадить за долги по кредитам... - Да никто тебя не посадит. - Хоть ты меня обнадёжил! - Просто убьют, да и всё.
😁
276 просмотров
Анекдот
Пройдут пионеры - салют Мальчишу! Пройдет Волочкова - шпагат Мальчишу!
😁
294 просмотра
Анекдот
- Коньяк полезен для сердца, он расширяет сосуды. - Да, но потом они снова сужаются. - А вот этого мы не допустим!
😁
301 просмотр
Анекдот
Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи продирается грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу другой: - Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг - осень, холодно, грязь, дождь этот мерзкий... Погляди на себя - грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то потерял... Мужик с блаженной интонацией) - Да не потерял - нашел!
😁
298 просмотров
