В кабинет к директору врывается разъяренная жена главного инженера
и говорит:
- До каких же пор вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем
известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел
домой вообще в женских трусах.
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
- Успокойтесь. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена
директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
- Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы,
а они у тебя в кармане!
Hа обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму,
что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул ее обратно?
Священник отчитывает художника:
– Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
– А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?
Зрелый возраст — это когда голова избавляется от всякой лишней фигни, а тело наоборот обзаводится.
Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
КАК ПРАВИЛЬHО ПОСАДИТЬ ГОСТЕЙ
Hужно все внимательно слушать и записывать.
– Доктор, как прошла операция?
– Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
Учительница, проверяя Катино сочинение на тему “мой любимый предмет”, обратила внимание, что предметом может называться не только школьная дисциплина.
Надпись на мониторе: "Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят."
Горбачев пошел в лес по грибы. Гулял-гулял, собирал-собирал и заблудился.
Сел бедняга на пенек и заплакал. Что дальше делать?...
Как выбраться?... Вдруг мимо пробегает мальчик.
- Мальчик, выведи меня отсюда.
- А "Героя Советского Союза" дашь?
- Дам
- Щасс прибегу - только с папой посоветуюсь.
Прибегает.
- А посмертно дашь?
- А почему посмертно?
- А папа сказал - если выведу, то убьет.
– Пить будешь?
– Нет, я на колесах.
– Ого! Машину купил?
– Нет, я в медицинском смысле.
ИЗОБРЕТАТЕЛЬ РУКОПИСНОГО ШРИФТА: А что, если бы все буквы держались за руки?
- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!
- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей.
Я: Мне нужно поговорить с пилотом
СТЮАРДЕССА: Вам нельзя
Я: Пожалуйста, это срочно
СТЮАРДЕССА: Ну ладно [открывает дверь в кабину]
Я: Мы уже прилетели?