25 января - день студента. 23 февраля - день несостоявшегося студента!

У каждого в мире есть что-то от Робинзона. Мы все очень любим и ждем пятницу.

Уважаемые курильщики – теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом – Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут: - Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? - Иванов - Иванов? Хм... Странно... А имя? - Иван - Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество? - Моисеевич - Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.

Две полные женщины разговаривают в фитнес-клубе: – Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщину со стройной фигурой. – Так в чем же проблема? – Он ее имеет, пока я торчу в этом фитнес-клубе!

– В Монголии есть такой обычай, когда в семье рождается сын – отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, то это дерево срубают… – Был я в той Монголии… Степь до горизонта.

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

Свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, чтобы не делать того, чего не хочешь.

[парень который вот-вот изобретёт кофе] Хочу тахикардию и паническую атаку в 8:30 утра

Я: Хочешь увидеть кое-что крутое? ПАРЕНЬ: Конечно Я: [открываю шкаф, за которым скрывается проход в волшебный мир] ПАРЕНЬ: Господи, это же... Я: [снимаю с вешалки худи и закрываю шкаф] Да, худи от «Мам, купи!» Круто, правда?

Одна красивая девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала. Стоящие рядом парни громко засмеялись. Она встала и сказала: - Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно.