Небольшая предистория: Июль 2000 года. В одной из войсковых частей подмосковья проходит военные сборы группа студентов-шестикурсников МГТУ им. Н.Э.Баумана. В группе был студент Тарасов, очень тихий и довольно забитый человек. Вечерняя поверка. Проводит младший сержант Алиев. По списку называет фамилии студентов. Мы были приравнены к военнослужащим, а по уставу военнослужащий, услышав свою фамилию, должен громко, четко и...

Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа:" Не воруй - тебя посодют...". На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил "гаишнику" тысячу рублей, тот говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко: " Прокурор добавит!"

Уже около недели в кармане пальто нахожу полтинник. Положила и забыла. Кладу руку в карман - нахожу купюрку - радуюсь: о, полтосик) Раз на 3-4 очередной радости находки почувствовала себя старушкой с деменцией в схеме: нашла-порадовалась-положила-забыла. Из цикла еще не вышла. Радуйтесь мелочам.

Был на работе коллега (ушел на пенсию). Зовут Александр Александрович. Говорил, что его отца звали тоже Александр Александрович. У него двое детей - сын и дочка. Назвал Александром и Александрой. Его сын работает сейчас со мной и у него тоже есть сын....и тоже Александр. И вот на этой неделе он сообщил, что будет еще одно пополнение в семье. Будет дочка. Знаете как назовет? Правильно, Александрой. На вопрос "Почему Александра?" ответил "Так смешно же". Ну-да, ну-да. P.s. у дочки Александра Александровича детей пока нет. Как назовет когда появятся не знаю.

Так как я уже 10 лет живу на съемных квартирах, приколов в них повидала немало) Самая первая съемная квартира была однушкой, с девочкой - соседкой Аней. С Аней мы крепко-накрепко подружились, общаемся и по сей день. Нашла я квартиру очень просто, зашла в вк, увидела объявление Ани, списалась с ней и на следующий день со своим скарбом въехала. На второй день мы с Аней ели суши и смотрели фильмы, на третий день гоняли в икею за посудой, а через неделю уже были подружками не разлей вода. У нас были две колоритные соседки по лестничной площадке. Справа жила семья, жена, муж, и их восьмилетний сын. примечательны они были тем, что муж с женой громко выражали свои чувства по ночам, а сын по утрам в субботу и воскресенье мучил пианино, причем его умения за три года мучения не продвигались ни на йоту. Ну а мы, мы молодые двадцатилетки, абсолютно не...

Когда то у лодочников было принято покупать бензин у самосвалов. Это было дешевле чем на заправке. Но всегда были умные в этой стране. Один спросил - а хорошо бы иметь канистру 25 литров, но по виду как 20. Второй выдал технологическое решение - да гавновопрос полстакана бенза в канистру, и спичку и готово. Первый - осуществил. в эту ночь водномоторный клуб уснул только на рассвете. Наверное, поэтому его назвали "рассвет"

Да, детки - это просто неиссякаемый источник приколов. Расскажу свои. 1. Когда старшей доченьке было года три-четыре, а у меня было больше здоровья и меньше мозгов, чем сейчас, перебрал я на корпоративе. Утром лежу в состоянии холодца, периодически ползая на четвереньках в туалет. В одно из таких поползновений мной заинтересовалась доченька: - Папа, тебе плохо? - Да, доченька, очень. - А почему? - Да пил вчера что попало... - Папа, ты глупый! - Почему? - Ты что, не видишь, что пьёшь? 2. Примерно в том же возрасте. Приехали в гости к...

Звоню с опросом, трубку поднимает какая-то девчушка. Я: Позовите, пожалуйста, к телефону Акакия Акакиевича Д: (заинтересованно) А по какому поводу? Я : (Зачитываю вступительный текст, стараюсь читать с выражением) Д: Вы ошиблись номером, здесь нету никого с таким именем Д: (Секундой позже): И к тому же, Акакий Акакиевич ненавидит участвовать в опросах

Еду как­-то в Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты: я выставляю вперед руки и, естественно, говорю "бл..дь!". В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму. Восстановив равновесие, я, как и полагается, сказал ей: "Excuѕe me". Дама по-дружески, так, положила мне руку на плечо и говорит: ­ Так все-таки, "бл..дь" или "excuѕe me"?

Заполнял анкету: графа место рождения - Ленинград, графа место жительства - Санкт-Петербург. Барышня лет 18-20 читая мою анкету задаёт великолепный вопрос : "А какая причина переезда?" Пришлось сказать, что государственный переворот. Она на меня так внимательно посмотрела и спрашивает - "беженец?"

Я знал в Израиле одного мужика, иммигранта из Союза, естесственно. Он мне жаловался: "Я лётчик, участвовал в боевых действиях, а эти суки отказываются признать мой ветеранский статус и повысить пенсию!" Я у него спросил: "А когда и где ты воевал?" Он с гордостью ответил: "В 1970. СССР тогда оказывал помощь Египту."

Пришёл домой как-то из школы, дома никого, ключей – хуй, мамка недоступна. Проторчал на лестничной площадке часа 2, потом решил зайти к соседям, так сказать, погреться, попить чайку. На удивление у них оказался ключ от нашей квартиры. Зашёл домой, пошёл на кухню, а на холодильнике записка: "Сынок, ключ у тёти Оли, как придёшь домой, покушай борщ! Мама!"