В первый раз на деревенской дискотеке Жили мы в 200 метрах от деревенского клуба, где каждую пятницу, а летом еще и по вторникам гремели песни всю ночь. Я знал всех богинь этой дискотеки, они прибегали к нам разводить спирт "Композиция" водопроводной водой,всех серьезных пацанов,они оставляли...

История абсолютно реальна. В одной очень крутой конторе в провинции есть главный руль, а у него дочка училась в Питере в медицинском. Доча была (и есть) гирла отвязная и привыкла во всем и всегда давить папочкиным авторитетом, где надо и где не надо, что даже тот сам стал ее бояться. Подошло время сдавать Госы, а тут как раз у папочки по делам были крутые ребята из Питера, ну тот им и шепнул, что дочке надо бы помочь, те обещали позвонить кому надо и все "в натуре без базара" устроить. Позвонили, договорились, дочке сказали к какому...

Пришел новый клиент. К: сколько стоит реклама в Яндекс? Я: вот столько тысяч в месяц К: что значит в месяц? Я: ну работа по ведению рекламы вот столько и рекламный бюджет вот столько К. То есть каждый месяц я теперь платить должен? Я: ну да К: эх вы, хитро устроились. Встаёт и уходит. Бинго, утро задалось

Пришла дочь из школы взволнованная: - Представляешь, Данька четверку по истории получил! Это Данька, у которого одни двойки по всем предметам, который домашку вообще никогда не делает, а учителей на уроке посылает матом. А тот раз принес в школу нож и носился с ним, как чингачгук! И вот он каким-то образом получил четыре по историческому диктанту, причем сидел один. Историчка чуть не прыгала от радости, расхваливала его до небес, и наклейку на телефон подарила! - Ооо, вам за хорошую учебу наклейки дарят?! - Да нет конечно, что ты! Это первый раз такое. Потому что Данька исправляется! А остальных чего исправлять? Мы и так исправленные! И вот так всегда. Помню, собрались мы на...

Каждый новый год, открывая шампанское, мы вспоминаем этот кошмар, и смеёмся. Хотя тогда нам было совсем не до смеха. Дело было ещё в советские годы, отмечали новый год большой компанией друзей. Было весело и шумно. Под утро, когда гости начали клевать носом, стали укладываться. Кого куда, с учётом пожеланий. Кого поближе к туалету, кого к балкону. - А меня пожалуйста поближе к холодильнику! – сказал Серёга. Дело в том, что этот холодильник, дефицитный в те годы Розенлев, дверцы которого открывались с обеих сторон, хоть справа, хоть слева, именно Серёга и достал нам на новоселье. Так что Серёге справедливо досталось место на...

В очереди на кассе, Магнит. Я и сын (4 года). Перед нами в очереди парень роняет телефон и вслух ругается- "Черт меня побери!" Сын дёргает меня за руку: Папа, а этот дядя глупый? Я: Почему ты думаешь, что он глупый? Сын: Он говорит плохие слова, которые говорить нельзя! Очередь прислушивается, я объясняю, что дядя просто расстроился, да и слова не плохие, обычные. Сын: Нет, слова такие говорить нельзя! А если он расстроился, мог сказать другие слова какие-нибудь. Я: Какие, например? Сын: Например - НУ ЁБ ТВОЮ МААААТЬ!!!

Стою сейчас на остановке. Рядом типок стоит пьяный вхлам. Мимо проходит девушка и на поводке ведёт немецкую овчарку и шпица. Тип у неё спрашивает: - Э! А чё будет если твоя овчарка эту маленькую собачку вы#бет? Девица в ответ: - Братика тебе родят. Такая же непонятная пидрила получится.

У знакомых дочка 12 лет, высокая худенькая олененок короче. Выходной день, отец семейства просыпается, жена уже на кухне шуршит, он заходит в зал там дочка перед телевизором сидит и уплетает бутерброд - на большом куске батона масло, и шмат колбасы . Далее диалог - что, доченька, завтракаешь? - Нет, папа, пельмени жду

Звонит мне как то друг и говорит: - Я тут хорошую кухню купил, б/у правда, надо вывезти, поможешь? - Ээм, ну ладно, приеду. А про себя думаю, чего это он просто грузчиков не позовёт. Ну надо так надо, друг всё-таки. Приезжаю по адресу, смотрю а там грузчики всё таскают и друг стоит. Я: - Ну а меня зачем позвал? - Да я хз, мы раньше постоянно друг друга на переезды звали, а потом пивом рассчитывались. Я вот как-то на автомате тебя и позвал извини, но пива всё равно после переезда попьём, не нарушать же традиции

Кенийский бегун Абель Мутай был всего в нескольких футах от финиша, но перепутал финиш с вывесками и остановился, думая, что завершил гонку. Испанский бегун, Иван Фернандес, стоял за ним и, понимая, что происходит, начал кричать на кенийца, чтобы он продолжил бег. Мутай не знал испанского и не понял. Понимая, что происходит, Фернандес толкнул Мутая к победе. Журналист спросил Ивана: ′′Зачем ты это сделал?" Иван ответил: ′′Моя мечта заключается в том, чтобы когда-нибудь у нас была такая общественная жизнь, где мы толкаемся и помогаем друг другу побеждать." Журналист настаивал: ′′Но почему ты дал победить Кении?" Иван ответил: ′′Я не дал ему победить, он собирался победить. Гонка была его." Журналист настаивал снова: ′′А ведь можно было победить!" Иван посмотрел на него и ответил: ′′ А в чем заслуга моей победы? Какая честь будет в этой медали? Что бы моя мама об этом подумала?"

Сейчас прогульщица сдавала долг по физ-ре. Теорией. Тема олимпийское движение. Завалилась на вопросе "Кто был талисманом олимпийских игр в Москве в 1980". Дал варианты ответов: Игорь, Стас, Георгий, Миша. Не помогло.

Мончегорск. 1981 год. МиГ-25. Технари похмеляются в ангаре, в комнате техника. Пришёл с другом к ним в гости. Посреди комнаты стоит ведро "массандры"* с привязанной к нему цепочкой солдатской кружкой. С потолка на верёвочке свисает кусок чёрствого хлеба, лет двести от роду... Действия следующие: выпивший занюхивает хлебом и отпускает его - хлеб, описав дугу, приходит к сидящему напротив и т.д. Мой друг выпивает и, не зная этой схемы, пытается закусить кусочком хлеба. После небольшого молчания произнесена фраза, убившая наповал: "Ты его к нам больше не води - он много ест!". *"Массандра" - на авиационном сленге технический спирт, отработанная смесь спирта и воды в пропорции 50/50.