В первый раз на деревенской дискотеке



Жили мы в 200 метрах от деревенского клуба, где каждую пятницу, а летом еще и по вторникам гремели песни всю ночь. Я знал всех богинь этой дискотеки, они прибегали к нам разводить спирт "Композиция" водопроводной водой,всех серьезных пацанов,они оставляли...

История абсолютно реальна.
В одной очень крутой конторе в провинции есть главный руль, а у него
дочка училась в Питере в медицинском. Доча была (и есть) гирла отвязная
и привыкла во всем и всегда давить папочкиным авторитетом, где надо и
где не надо, что даже тот сам стал ее бояться.
Подошло время сдавать Госы, а тут как раз у папочки по делам были крутые
ребята из Питера, ну тот им и шепнул, что дочке надо бы помочь, те обещали
позвонить кому надо и все "в натуре без базара" устроить.
Позвонили, договорились, дочке сказали к какому...

Пришел новый клиент. 
К: сколько стоит реклама в Яндекс?
Я: вот столько тысяч в месяц
К: что значит в месяц?
Я: ну работа по ведению рекламы вот столько и рекламный бюджет вот столько
К. То есть каждый месяц я теперь платить должен?
Я: ну да
К: эх вы, хитро устроились.
Встаёт и уходит.
Бинго, утро задалось

Пришла дочь из школы взволнованная:
- Представляешь, Данька четверку по истории получил! Это Данька, у которого одни двойки по всем предметам, который домашку вообще никогда не делает, а учителей на уроке посылает матом. А тот раз принес в школу нож и носился с ним, как чингачгук! И вот он каким-то образом получил четыре по историческому диктанту, причем сидел один. Историчка чуть не прыгала от радости, расхваливала его до небес, и наклейку на телефон подарила!
- Ооо, вам за хорошую учебу наклейки дарят?!
- Да нет конечно, что ты! Это первый раз такое. Потому что Данька исправляется! А остальных чего исправлять? Мы и так исправленные!
И вот так всегда.
Помню, собрались мы на...

Каждый новый год, открывая шампанское, мы вспоминаем этот кошмар, и смеёмся. Хотя тогда нам было совсем не до смеха.
Дело было ещё в советские годы, отмечали новый год большой компанией друзей. Было весело и шумно. Под утро, когда гости начали клевать носом, стали укладываться. Кого куда, с учётом пожеланий. Кого поближе к туалету, кого к балкону.
- А меня пожалуйста поближе к холодильнику! – сказал Серёга.
Дело в том, что этот холодильник, дефицитный в те годы Розенлев, дверцы которого открывались с обеих сторон, хоть справа, хоть слева, именно Серёга и достал нам на новоселье.
Так что Серёге справедливо досталось место на...

 В очереди на кассе, Магнит. Я и сын (4 года). Перед нами в очереди парень роняет телефон и вслух ругается- "Черт меня побери!"
Сын дёргает меня за руку: Папа, а этот дядя глупый? 
Я: Почему ты думаешь, что он глупый?
Сын: Он говорит плохие слова, которые говорить нельзя!
Очередь прислушивается, я объясняю,  что дядя просто расстроился, да и слова не плохие, обычные. 
Сын: Нет, слова такие говорить нельзя! А если он расстроился, мог сказать другие слова какие-нибудь. 
Я: Какие, например?
Сын: Например - НУ ЁБ ТВОЮ МААААТЬ!!!
                        

Стою сейчас на остановке. Рядом типок стоит пьяный вхлам. Мимо проходит девушка и на поводке ведёт немецкую овчарку и шпица. Тип у неё спрашивает:
- Э! А чё будет если твоя овчарка эту маленькую собачку вы#бет?
Девица в ответ:
- Братика тебе родят. Такая же непонятная пидрила получится.

У знакомых дочка 12 лет, высокая , худенькая , олененок короче.
Выходной день, отец семейства просыпается, жена уже на кухне шуршит, он заходит в зал , там дочка перед телевизором сидит и уплетает бутерброд - на большом куске батона масло, и шмат колбасы . Далее диалог
- что, доченька, завтракаешь?
- Нет, папа, пельмени жду

Звонит мне как то друг и говорит:
- Я тут хорошую кухню купил, б/у правда, надо вывезти, поможешь?
- Ээм, ну ладно, приеду.
А про себя думаю, чего это он просто грузчиков не позовёт. Ну надо так надо, друг всё-таки. Приезжаю по адресу, смотрю а там грузчики всё таскают и друг стоит. Я:
- Ну а меня зачем позвал?
- Да я хз, мы раньше постоянно друг друга на переезды звали, а потом пивом рассчитывались. Я вот как-то на автомате тебя и позвал извини, но пива всё равно после переезда попьём, не нарушать же традиции

Кенийский бегун Абель Мутай был всего в нескольких футах от финиша, но перепутал финиш с вывесками и остановился, думая, что завершил гонку.

Испанский бегун, Иван Фернандес, стоял за ним и, понимая, что происходит, начал кричать на кенийца, чтобы он продолжил бег. Мутай не знал испанского и не понял. Понимая, что происходит, Фернандес толкнул Мутая к победе.

Журналист спросил Ивана: ′′Зачем ты это сделал?" Иван ответил: ′′Моя мечта заключается в том, чтобы когда-нибудь у нас была такая общественная жизнь, где мы толкаемся и помогаем друг другу побеждать."

Журналист настаивал: ′′Но почему ты дал победить Кении?" Иван ответил: ′′Я не дал ему победить, он собирался победить. Гонка была его."

Журналист настаивал снова: ′′А ведь можно было победить!" Иван посмотрел на него и ответил: ′′ А в чем заслуга моей победы? Какая честь будет в этой медали? Что бы моя мама об этом подумала?"

Сейчас прогульщица сдавала долг по физ-ре. Теорией. Тема олимпийское движение. Завалилась на вопросе "Кто был талисманом олимпийских игр в Москве в 1980". Дал варианты ответов: Игорь, Стас, Георгий, Миша. Не помогло.

Мончегорск. 1981 год. МиГ-25. Технари похмеляются в ангаре, в комнате техника. Пришёл с другом к ним в гости. Посреди комнаты стоит ведро "массандры"* с привязанной к нему цепочкой солдатской кружкой. С потолка на верёвочке свисает кусок чёрствого хлеба, лет двести от роду... Действия следующие: выпивший занюхивает хлебом и отпускает его - хлеб, описав дугу, приходит к сидящему напротив и т.д. Мой друг выпивает и, не зная этой схемы, пытается закусить кусочком хлеба.
После небольшого молчания произнесена фраза, убившая наповал: "Ты его к нам больше не води - он много ест!".

*"Массандра" - на авиационном сленге технический спирт, отработанная смесь спирта и воды в пропорции 50/50.

Работаю в билетном бизнесе, наблюдал следующий диалог клиента с кассиром при продаже билета на мероприятие, к которому применили "ковидную" рассадку:
- А у нас что, через одно место?
- Да, там всё через одно место.

- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
 - Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

В молодости, будучи резким в суждениях, неопытным и наивным, я считал, что юристов нельзя на пушечный выстрел подпускать к управлению экономикой, наукой, медициной, образованием и культурой. Однако, прожив долгую жизнь, многое переосмыслив и повидав, я твердо убедился, что на пушечный выстрел — это слишком близко.