Все такие нервные, все важные, на кривой козе не подъедешь; оказывается, шаг влево, шаг вправо чреваты "получением по ебалу", особенно в аптеке. Черкануть пару строк про свою работу?
Родился и вырос я в глухомани российской провинции, где медведи воровали мед из ульев нашего соседа, а лоси зимой высокомерно бродили по единственной улице в деревне и заглядывали в окно.
Подобно всем российским властителям судеб я пользовался служебным положением своих родственников для карьерного роста. Мама работала бухгалтером в колхозе, и после 8 класса я, по ее протекции, устроился на лето пастухом. Сие было моей первой работой и я ею гордился.
В напарники мне дали двух алкашей. Одного звали Волк. Другого — Конь. Настоящих их имен никто в деревне не знал, даже их...
Недавно, при выборе места распития спиртных напитков, наша компания
завалилась на квартиру к пареньку, работающему оператором на одном из
центральных каналов. В качестве фона для посиделок он предложил свою
собственную коллекцию "не вошедшего в эфир". На экране видеодвойки
чередой пошли всякие непристойности (парень, вообще-то, специализируется
на светской хронике и богемной жизни). Но была у него одна
экстремальная командировка, из которой он привез особый сюжет. Итак:
Краснодарский край, наводнение. В кадре - душераздирающая картина -
затопленная по окна домов станица... Камера медленно обводит всю
панораму, пока в кадр не попадает местный житель. Это жилистый казак,
который, не обращая внимания на работающую камеру, смотрит на гибнущее
хозяйство, на потоки мутной воды, в которой плавает навоз, на мокрую
и несчастную собачонку, которая спасается от нахлынувших на нее несчастий
на крыше собственной будки...
Мужик резко отворачивется и, сплюнув в грязную жижу под болотными
сапогами, произносит:
- Венеция, бля!
P.S. Этот народ непобедим.
Возвращаюсь домой с выпускного дочери, вспомнила, что сигареты оставила на барной стойке в клубе, подхожу за сигаретами к ближайшему от дома киоску, передо мной стоит пьяненький мужичонка (грязненький, страшненький, ну в общем во всех отношениях никакусенький) и пересчитывает мелочь на ладошке. У меня в голове пронеслось: на пивко наскребает, тут подходит очередь мужичонки и он говорит продавщице: мне презервативы, от неожиданности я хихикнула, а мужик поворачивается и говорит: че дура обрадовалась, не для тебя.
Отдыхал с женой на море, увидели у магазина толпу людей.
Подошли поближе, а там кот лежит и все его фотографируют, гладят, в общем, нашли развлечение.
Зашли в магазин, купили сосиску весовую.
Положили коту, а тот и ухом не ведёт.
Как лежал, так и лежит.
Ну, думаем, не голодный, наверное.
Собрались уходить и тут какая то бабка из толпы выходит, берет сосиску и со словами:
- Вот же тварь охуевшая! - открывает коту пасть, запихивает туда сосиску и двигает челюстями кота вверх-вниз и говорит:
- Жри, тварь мохнатая!
Кот не стал сопротивляться, быстро доел сосиску и убежал.
А бабка повернулась к нам и говорит:
- Что бы они без меня делали? Кормишь их, стараешься, жалко все таки...
И ушла.
Наверное, других котов искать.
Есть у меня знакомая бабуля, всю жизнь проработавшая учительницей в школе. На момент описываемого события ей было 92 года (И сейчас жива и полностью в адеквате! Всегда подтянута, аккуратна, с маникюром). Далее от её лица...
Была тут недавно в театре. В антракте подходит ко мне старушка - седая, без зубов, с тросточкой - и говорит: "Здравствуйте, Полина Абрамовна! Как я рада Вас видеть!" А я не могла узнать, кто же это такая. Оказалось, это моя ученица, представляете?!
Расшаталась у меня семёрка нижняя и болеть начала сильно. Надо идти (в последний раз зуб дёргали лет 27 назад у меня, сознание в кресле потерял) . Заполнил анкеты, забрал меня хирург (миниатюрная блондинка), завела в кабинет.
Все, наверное, боятся кресла стоматолога?
Меня аж затрясло. Поставила укол,кстати даже не почувствовал. Ну и берет в руки щипцы.
-если будет больно поднимите руку вверх.
Лезет мне в рот, я руку вверх сразу.
-больно?
-не, я не...
Сегодня был в Фикс-прайсе. Когда уже оплачивал на кассе товар, заходят два пацана лет десяти. Точнее пытаются зайти, потому что их тут же заворачивает назад продавец, по причине того, что без масок вход запрещён. Выхожу из магазина и слышу разговор парней
- Чё будем делать? Без маски нельзя.
- В магазине можно купить.
- Чтобы купить маску в магазине, нужна маска, чтобы туда зайти
Добро пожаловать во взрослую жизнь, засранцы!
Ютубовский алгоритм кинул в предложку выступление французской певицы Alizee от 2003 г.
В секции комментариев иностранцы на разных языках обмениваются мнениями о творчестве певицы.
Коммент на русском:
“Русские, поставьте лайк, пусть думают, что я что-то годное написал”.
2,4 тыс. лайков.
Однажды наблюдал душераздирающую картину: в заставленный с двух сторон машинами узкий длинный изгибающийся дворовой проезд, "ловя" зазоры, заехал "Беларус" с цистерной для полива. Орошая дорогу, медленно дополз до крайней точки и остановился. Для разворота, естественно, пространства не оказалось. Из форсунок бесполезными слезами потекла водичка.
"Во дает", - подумал я и ушел по своим делам.
Проходя мимо того же места часа через два, увидел тот же трактор. К этому моменту задним ходом он успел преодолеть около половины обратного пути. Водитель, молодой парнишка, давал сантиметров по...
Недавно проходило семейное застолье, говорили о всяком. Речь зашла, как водится, о молодёжи. Мол сейчас молодые пьют как не в себя, даже не морщатся, а вот в наше время ....
На что дедушка скептично снял очки и напомнил отцу, как тот приехал на первом курсе домой в новый год и под бой курантов начал наливать себе водки в чайную кружку. Обалдевший дед было протянул руку, чтобы забрать бутылку, а отец пожал её.
Работаю учителем. Стою на входе, звонок через минуту. В холле натуральная парковка самокатов (ну вот эти, которые реально сами катаются). Влетает шкет, 6 класс, опаздывает. Судорожно втискивает свое "авто" среди других таких же. Его одноклассники, такие же щеглы встречают. Диалог, слово в слово.
- Ну емае, Димон, чего опаздываешь?!
- Да самокат не заводился! Еле его разогнал, хз че такое!
- Ну давай погнали на урок. Что ли давай потом коробку снимем, посмотрим че там..
Чисто в офисе мужички собрались, потом в гараж...К жизни почти готовы.
Пару недель назад к нам домой пришёл психиатр с детского сада. Он показал результаты психологического теста моего младшего брата. Как оказалось, на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и пиздакрыл. Как я узнал о пиздакрыле? Он был подписан.
Во времена СССР летали в Грузии, и лётчик прыгнул с МиГ-23. Приземлился, а там свадьба гуляет - повезло, так повезло! Трое суток на связь не выходил, таскали его по всей деревне и везде наливали. Только и помнил, как хозяин сакли говорил:
- Это мой лучший друг ВАЛОДА, только что катапультировался.
- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?
Узнав, что Эрдоган назвал Иерусалим турецким городом, израильтяне начали присылать ему счета за коммуналку. Твоё- плати.
