Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы: - Как прошли?!

Меня пугает, что в больницах на стенах висят плакаты про то, как лечить болезни. Как будто врач меня будет осматривать и скажет: «Ща, ща, я что-то такое на третьем этаже видел»

Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.

И у шампанского бывает оргазм. Правда, всего лишь один раз в жизни.

Чтобы дойти до цели, надо, прежде всего, идти.

Блин! Еще только 8 октября, а бухло к Новому Году уже три раза покупали!

- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!" - Министр финансов, вы в своём уме?

Когда девушка говорит «мне холодно», не будь идиотом и скажи «мне тоже, давай уже по домам»

Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что только что наконец-то сняла лифчик.

Реклама в алкомаркете: "Отправляясь в дальний путь, ящик водки не забудь!".

Сейчас шёл с тарелкой супа из кухни в комнату. Споткнулся, пролил всё на ковёр, ударился головой о светильник. Написал об этом "Вконтакте". Десять человек поставили: "Мне нравится". Изверги!

Один раз я забыл бутылку дорогого виски в администрации. Мне никто ничего не вернул, зато потом мне улыбнулась удача и я выиграл один маленький тендер. Теперь я часто забываю что-нибудь в администрации и мне везет! А что делаете вы, чтобы поймать птицу удачи?