Захар Амонович. Это был школьный учитель такого предмета, который большинство из почтенных читателей не то что не изучало, но даже и не слыхало про него. Захар Амонович имел чрезвычайно своеобразные соображения относительно достойного образа жизни. Он не пил водки, что сразу отметало всякую возможность того, чтобы ему в деревне кто-нибудь доверил бы мало-мальски важное дело. В Веселовке даже Наум Петровича не любили — в 93-году он уронил на асфальт и разбил бутылку водки. А Захар Амонович не пил и не курил. Но не это было самым странным в его поведении. К примеру, он обожал драться с учениками. Чаще всего он колотил Стасика, который только...

В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу. P.S. Хохма в том, что это не хохма.

Придумай что-нибудь! (Реальная история. Участвуют зрители, тракторист и начальник.) Н. сидит за столом и занимается очень важным делом. Играет в карты на зарплату. Т. ремонтирует трактор. Приносит лопнувший чугунный выхлопной коллектор. - Уважаемый Н. Нам нужен новый коллектор! - Старый завари! - Уже варил, опять лопнул! - Ну придумай что-нибудь! - Ок. Через пару минут на...

У моего деда был диабет. Диабетикам желательно пить больше воды. И в холодильнике он всегда держал кипяченую воду, причём в бутылке из-под водки. Как-то раз лет двадцать назад, когда бабушка с дедом были на даче, в их квартиру залезли воры. Ничего ценного они не нашли, но перерыли всё основательно. И после трудов праведных решили отдохнуть. Вернувшись с дачи, помимо перевёрнутой квартиры мы обнаружили накрытый стол с солеными огурчиками и квашеной капусткой из холодильника и ту самую бутылку воды.

История произошла в 90-х годах прошлого столетия. Мы с братом учились в школе, в каком классе не вспомню, но для истории это не важно. Как и у большинства подростков того времени, нашей самой большой проблемой было порно. Точней его отсутствие. Кто жил на рубеже нулевых и был подростком, наверняка помнит как сложно было отыскать "запретное видео", ту скаму кассету VHS без подписи. Некоторым везло, они находили родительскую "клубничку" спрятанную на верхней полке в шкафу или в кладовке - в этом случае, самое главное было не забыть перемотать кассету на нужное место, почему-то все были уверены что родители точно знали где они закончили просмотр. Другим же, как например мне, приходилось прозябать в неведении, довольствуясь скудной эротикой в виде игральных карт или перерисовок с каких-то журналов. В один прекрасный день, возле школы открылся видеосалон, естественно все пытались завести дружбу с его хозяином. У нас это получилось, мы с братом смогли убедить его...

Вежливость- лучшее оружие Лет пятнадцать назад продал я свой пикап одному гражданину по имени Тагир. При этом он приехал за машиной из Набережных Челнов в Казань. При встрече оказался этот гражданин вполне себе таким мужичком в годах, лет 55.Время было зимнее, я его предупредил, чтобы он не выключал полный привод, так как у него нет опыта езды на заднеприводных машинах, и пикап с пустым кузовом вещь вполне себе опасная на скользкой дороге. - А это, если с полным приводом, она больше солярки жрет? - спросил меня новый владелец. - Ну литра на полтора больше. Но вы не отключайте полный, опыта мало да и риск не стоит того. И поехал новый владелец в свои Челны. А я домой. Через час звонок: - Это Тагир. Я тут это, с дороги слетел, полный привод отключил, на...

Историю поведал один знакомый врач скорой помощи: Поступил вызов, женщина рожает. Машина скорой заезжает во двор и на всю улицу слышны крики будущей мамы: "Ну, точно наша кричит". Заходят в квартиру, вся квартира в крови, мужик судорожно бегает туда-сюда. Заходят в ванную -- ребенок уже наполовину вышел из мамы, врачи помогают процессу завершиться, обрезают пуповину, все хорошо. Мужик продолжает судорожно вышагивать по квартире, приговаривая: "Ой, что сейчас будет, ой, что сейчас будет...". Врач ему отвечает: "Да все нормально, мужик, ребенок здоров, все хорошо". Мужик продолжает: "Ой, что сейчас будет, ой, что сейчас будет...". Врач ему снова говорит: "Мужик, слышишь? Все в порядке, ничего страшного не случится!" А мужик все не останавливается: "Ой, что сейчас будет, ой, что сейчас будет, когда жена вернется"

Девушка приучила собаку не на зов или свист отзываться и подбегать, а на хлопок в ладоши.. овчарка, достаточно крупная, кобель. И вот они рано утром гуляют с псом в заросшем парке (дело было в 90ые), пес куда-то отбежал, а ей навстречу как раз дяденька в плаще распахнул, и показывает. Она на него смотрит и начинает громко хлопать в ладоши.

Дело было в Одессе в начале 90-х. Одному пилоту местного авиаотряда надоел его домашний шкодливый кот. И он решил от этого кота избавиться. Перед вылетом куда-то в Сибирь с промежуточной посадкой в Свердловске забирает кота в самолёт. Во время промежуточной посадки в Кольцово выпускает его в зале аэропорта и продолжает полёт дальше по маршруту. В то же время в Свердловске садится самолёт, летящий в Одессу, и один из членов экипажа, который был вхож в квартиру хозяина кота, узнаёт кота приятеля. Забирает кота, после возвращения в Одессу едет к дому приятеля и запускает кота в подъезд. Приезжает хозяин кота, открывает дверь в квартиру и видит своего кота. Немая сцена.

Про пиво для туристов напомнило. Один мой знакомый отдыхал с женой в Эмиратах. В гостинице пиво было - ну моча натуральная, разве что не ослиная, а верблюжья, к тому же крепостью 2-3 градуса. Цена то ли на халяву (олинклюзив), то ли символическая в 2-3 доллара - не помню, а врать не буду. В окружающих магазинах пива нет вообще (мусульманская страна, сухой закон и всё такое). Бедняга весь извёлся от Танталовых мук и решил выбраться на поиски пива. Вечером в городе подошёл к таксисту, спрашивает, где можно раздобыть пива. Тот сделал круглые глаза: хабиби, какое пиво, у нас за это на кол сажают, а потом отрубывают количество рук, равное купленным тобой бутылкам. Но за знакомого вступились Линкольн, Джексон а, может быть, даже Грант (здесь я тоже не помню, придётся приврать). Выехали на окраину, в какие-то трущобы. Таксист взял денежку и ушёл надолго. До того надолго, что знакомый успел передумать все плохие мысли: полицейская спецоперация, целью которой будет отрубывание ему конечностей, теракт, в котором он взорвётся с машиной вместе, таксист-грабитель, поменявший ворованное авто на тридцать долларов... Спустя полчаса или час таксист вернулся, пряча под полой две бутылки. По приезду в отель и минутному охлаждению в морозилке, знакомый в нетерпении принялся дегустировать. Привычный верблюжий вкус был опознан с первого же глотка. Больше в город за пивом он не ездил.

Тут будет цепочка вложенных историй, как в «Тысяче и одной ночи»: рассказчик встретил дервиша, который передал ему рассказ купца, который знал одного моряка, а уже с моряком что-то примечательное случилось. Но без этого никак. Два года назад, весной 2018-го, я пошел к зубному. Я живу в Чикаго, зубы лечу у русской дантистки по имени Ксения. Она, пока ковыряется у меня во рту, всегда рассказывает что-то интересное, а я поддерживаю разговор угуканьем и эгеканьем, с открытым ртом ничего более ценного не скажешь. В тот раз она поведала мне о другом своем пациенте, Энди (второе звено цепочки). Энди под 70, обычный американец среднего класса. У него был старый друг, кажется еще со школьных времен, родом из Аргентины, какой-то Педро или Пабло (третье звено). Этот Пабло, как и положено аргентинцу, был одержим футболом и...

- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести? - Тапком.