Смотрю на свою,как она спит. Так сладко улыбается во сне. Наверное убила кого-то и ест.

Шереметево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят пассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся крики из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит: - Ну, у кого еще билеты со скидкой?

- Здpаствyйте, Сан Саныч, мы сегодня с вашей дочеpью гyлять идем, может, и вам заодно что-нибyдь в аптеке кyпить?

- я тебя люблю - даже я себе такого не позволяю

Пацаны, новая стратегия, пишем ей "привет как дела" каждый день, пока она не напишет "выеби уже меня наконец"

Говоришь "Люблю" - плачет, говоришь "Не люблю" - тоже плачет. Ладно, будем е@ать молча.

Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин. Спрашивает у продавца: - Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить научился. Продавец ему показывает старого какаду и говорит: - Через три дня будет болтать как телеведущий. Hовый русский заплатил и ушел. Hа следующий день приходит и говорит, что попугай молчит. Продавец: - А вы ему клетку попросторней купите. Hовый русский купил большую крутую клетку. Через день снова приходит и жалуется, что опять не заговорил. Продавец: - Вы ему зеркальце и колокольчики купите. Купил. Hа третий день радостный такой прибегает и в восторге: - Заговорил! Заговорил!!! - Hу и что сказал? - Сказал: "Слушай, ЧМО, когда же ты кормить меня будешь?"

Мне нужно побыть одному лет 200-300.

- погуляем сегодня? - у меня ещё есть запасы серотонина, но это не тебе

- Жора! Возьми меня! - С собой? - Нет, сейчас!

- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился? - Отобрать у него пульт от телевизора.

СИСТЕМА ОПОВЕЩЕНИЯ: Внимание! Магазин закрывается через 5 часов ЛЕНИВЕЦ: вот чёрт вот чёрт