Спор с женщиной - как охота на слона. Если с первого аргумента не убил, беги.

SMS: - Привет, киска! Как насчёт того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... Ответ: - Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р...

- Сынок, как экзамены? - Подорожали, папа.

Константин Богомолов, когда просыпается по утрам и видит рядом голову Ксении Собчак, торчащую из-под одеяла, первые мгновения думает, что перешел дорогу мафии, не согласившись взять в постановку чьего-то протеже.

Концепт передачи о красоте, в которой приглашённых звёзд перед тем как они окажутся перед камерой, отмывают кёрхером.

Сидишь дома - лохушка, ходишь по ночным клубам - тупая тусовщица. Пользуешься косметикой - овца накрашенная, ходишь без косметики - мышь серая. Носишь короткие юбки - шлюха, длинные юбки - закомплексованная. Блондинка - дура, брюнетка - стерва. Знаете что, идите на хер!

В военкоматах завелся Робин Гуд. Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.

- потерпи, сначала всё будет очень очень плохо - а потом хорошо? - нет, потом ты привыкнешь

Счастье существует для того, чтобы его проебывать.

Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против.

Кубинский анекдот. Помер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит: - Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зерезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад. Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями: - Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по...

Не хожу на вторые свидания, потому что на первом рассказываю все свои лучшие приколы