Регламент дорожных ремонтных работ:
1. Нанести свежую разметку;
2. Заменить асфальтовое полотно;
3. Проложить новую канализацию.
- Доктор. Что-то последнее время чувствую себя подавленным.
- В сексуальном плане с девочками всё нормально?
- Да вы что?! Я же женат!
- Вот то-то и оно, голубчик
- Что вы всё о плохом, да о плохом… Давайте лучше я о плохом!
Что значит «у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.
- У вас есть средство от блох?
- Да, платите в кассу.
- А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки!
Лайфхак, у кого ревнивая половина: любовницу надо записывать в телефон под именем "номер не определен"
- Вчера неплохо гуляли, а сегодня чувствую себя паровозом. Весь день на угле.
Активированном.
Жаль, что везение не держит меня за дурака.
Даже когда друзья-алкаши приносят меня,обоссанного, домой из гаража,бабки у подъезда считают меня наркоманом! Подскажите,как вернуть репутацию!
- Пап, дай 500 рублей.
- Зачем ?
- В обменный пункт нужно. Хочу поменять их на четыре.
- Это по какому такому курсу ?
- По "квантовой электродинамике".
Если у вас нет съедобного белья, для сексуальных игр можно использовать пельмени. Хотя если у вас есть пельмени, зачем вам сексуальные игры?
Недавно общался с двадцатилетним человеком и сказал, что помню, как доллар стоил 65 копеек.
Молодой человек удивлённо спросил:
- А евро?
Я почесал голову, и сказал, что евро тогда ещё вообще не было.
Видели бы вы этот взгляд
Когда она согласилась выйти за меня замуж, я думал, что завоевал ее, а оказалось, что это я попал в плен.
Несменяемость приводит к невменяемости - пробормотал себе под нос принц Чарльз поздравляя маму с годовщиной коронации
Муж потерял жену в ГУМе. Ищет, ищет: нигде нет.
Вдруг он видит обалденную деваху. Подходит к ней, улыбается и грит:
- Будьте так добры, поговорите со мной!
- ???????????
- ...и моя жена сразу найдется!!!
