Вообще не понимаю, зачем в супермаркетах продают водку в двухсотграммовых бутылочках. Это всё равно что в сексшопах продавать пятисантиметровые вибраторы.

Вчера от меня ушла жена. К парню, с которым познакомилась через интернет. Но я сам виноват - мог провести интернет в квартиру ещё три года назад.

Дело было в армии в 2009 и я служил на аэродроме. Однажды приходит в роту капитан и берет меня с еще 3 бойцами со словами :"надо поработать". Ну что-ж, всяко лучше чем в казарме сидеть: - А что делать-то надо? - Да ерунда, два магнита на "Урале" к самолету отвезти. Звучит довольно просто, собрались, поехали, приехали, смотрим: лежит мешок, в мешке лежит магнит (как подкова только круглый в сечении и диаметром мм120 примерно), и точно такой-же мешок метрах в двадцати.Ну капитан такой и говорит: - Грузите и везите на аэродром,потом дуйте в казарму, только положите в разных углах и лучше привязать. После этого пошел на объект заниматься своими...

Знакомый рассказал историю, случившуюся с ним лет 5 назад. Дело было на одной из улиц города. Остановился он на красный сигнал светофора за "десяткой". Загорелся зеленый сигнал, "десятка" сдает задним ходом и впиливается в передок его авто. В авто оказалась молодая и весьма наглая дама, которая при приезде сотрудников ДПС заявила, что это не она виновата, а мой знакомый на светофоре стукнул авто сзади. Регистратора не было, свидетелей тоже, да и ему никто не поверил, и составили протокол с его виновностью. Слава богу, что девушка была совсем отмороженной, и после составления протокола села в машину и повторила свой вираж задним ходом опять в бампер знакомого прям на глазах собирающихся уезжать сотрудников ДПС. Протокол переписан. Даме впаяли по полной.

Историю эту рассказал мне мой приятель, он же является и главным действующим лицом. Дело было в Красноярском крае, в советские времена. В Красноярске есть институт леса и древесины, у него есть несколько филиалов в крае. Институт ведет большую научную работу и обмен специалистами с аналогичными иностранными учреждениями. Приезжает на полгода в один из таежных филиалов для научной работы чуть ли не начальник соответствующей канадской организации. Звать, кажется, Дональд. А мой приятель, кстати, милиционер и его прикрепляют на полгода к этому канадцу в качестве охранника-сопровождающего. Чему мой приятель рад необыкновенно. Все таки лучше, чем по деревням ворованных кур искать. Ну, типичный из себя американец. Виски в стакан на...

Не раннее (но еще и не позднее) утро... Прохладно. Народ спешит по делам. Возле небольшого кусочка свежего асфальта на бордюрине сидят рабочие и азартно дуются в карты с местными бомжами. Увидев такой беспредел в рабочее время, к спонтанно возникшему казино подбегает мелкий лысенький мужиченка (видимо, прораб). И матерными криками дает указание прекратить. На что один из играющих вяло поворачивается на звук и голосом, которым разговаривают с непонятливым ребенком, произносит: "Петрович, не п@#ди зря... Мы лопаты проиграли.." Мое настроение резко подскочило.

Самый большой выигрыш в лотерею для меня - моя жизнь. Дело было так: у моих родителей уже было двое дочерей, но отец безумно хотел сына. И вот мама беременна в третий раз и собирается идти на аборт, ибо с тремя детьми по военным городкам в советское время мотаться вслед за офицерскими чинами любимого мужа накладнее, чем с двумя. Но папаня бьётся об заклад, что уж в этот раз точно родится пацан и будет он его футболу и бильярду учить, да на рыбалку ездить. Он начинает клянчить у мамы, что сделает всё на свете, лишь бы она рожала третьего ребенка. А она возьми да и ляпни: "А ты Волгу в лотерею с одного билета выиграй - тогда и рожу". Папа срывается к ближайшему ларьку, покупает один билет моментальной лотереи и... с дикими воплями прыгает от радости - ВОЛГА!!! Маме пришлось меня рожать:) Правда, я всё же девочкой оказалась. Да ну и ладно, зато в бильярд всё равно неплохо играю.

Суровые 90-е годы. Семья моего мужа, как и многие другие, пытается каким-то образом выживать. Утро. Громадный котяра, который жил у них, что-то деловито тащит по кухне. Мама его тормозит: замечает, что он тащит в зубах пять сосисок. Одну отдаёт ему, остальные варит для семьи. Чуть позже кот принёс вяленую рыбу. Откуда - никому не известно. После тщательного осмотра и признания её съедобной добыча также отправляется на семейный стол. А потом кот начал регулярно таскать мандарины. Причём, по 2-3 штуки в день. Сам не ел, конечно, просто играл. Цитрусовые также отбирались, мылись и отдавались детям. И только позднее выяснилось, что он по карнизу ходил к соседям и грабил их. А мандарины стояли у них на балконе в ящике. Так этот полосатый мародёр килограмма два успел спереть оттуда, прежде чем соседи заподозрили неладное.

Занимаюсь сантехникой, монтажом. Сейчас звонят: - Здравствуйте, мне ваш номер дали. Вы сантехникой занимаетесь? - Здравствуйте, да, занимаюсь. Что именно интересует? - У меня, значит, свой дом. Мне отопление уже сделали. Сейчас его надо переделать. Сколько это будет стоить? )) Один в один. Я решил вспомнить все забавные случаи. Женщина, по голосу молодая: - Здравствуйте, вы же сантехник? - Да. - Вот смотрите, у меня муж смывной бачок снял и...

Нас обожают и ненавидят бабули, нас боится и не пускает на порог обычный люд, иногда нам дарят шоколадки, а иногда кроют крепкими люлями :), мы - выездная бригада (врач и медсестра) из бюджетной московской поликлиники. Приезжаем на "сопли" и берём знаменитый мазок, а дальше подборка лучших просьб от пациентов: - вынести мусор (все равно мимо помойки идёте) - по-братски сгонять в КБ (ну войдите в положение, столько сидеть ж) - поменять лампочку - взять мазок коту (без комментариев 😄) - выдать всех болеющих в доме (наверное чтобы каку под дверь сделать) - выгулять собаку - определить степень ковида по цвету мочи О.о - ообязательно именно их мазок отправить cito - поделиться масками, перчатками, спиртовушками, дать погонять на день пульсоксиметр (кстати, пневмоидным сейчас выдают) Ну и моё любимое: выкинуть дохлого хомячка, а то вонять уже начало)) Пост юмористический, основан полностью на реальных событиях. Не болейте!

Рассказывал один знакомый, бывший сотрудник ОМОН в Беларуси. В 2011 году, когда был теракт в Минском метро какое то время их ставили дежурить вместо обычной милиции. Стоишь так, говорит, всю смену и все вежливо так( камеры ж, даже не послать никого) : будьте добры, что у вас в сумке, пройдёмте пожалуйста со мной и т.д. Неделю таких дежурств, а потом посылают нарко-притон брать. Выбиваем, говорит, дверь, врываемся в помещение, и кричу : Всем лежать, суки, пожалуйста.

Подруга отправила дочку на каникулы к родителям. Звонит узнать, как дела. - Все отлично, мама! Дедушка заставляет меня нюхать скамейку! Подруга в афиге. Это что, какой-то забытый советский метод воспитания? Или дедушка спятил? Оказалось, дед покрасил под навесом скамейку. Жутко вонючей штукой "Лазурь" темно-коричневого цвета. И всякий раз, когда внучка пробегала мимо по своим делам, кричал ей: - Лизка! Понюхай, скамейка моя пахнет? - Да, дедушка, - отвечал ребенок, - очень! - Ну слава богу! - радовался дед, - я тоже чую!