Рассказывал один знакомый, бывший сотрудник ОМОН в Беларуси. В 2011 году, когда был теракт в Минском метро , какое то время их ставили дежурить вместо обычной милиции. Стоишь так, говорит, всю смену и все вежливо так( камеры ж, даже не послать никого) : будьте добры, что у вас в сумке, пройдёмте пожалуйста со мной и т.д. Неделю таких дежурств, а потом посылают нарко-притон брать. Выбиваем, говорит, дверь, врываемся в помещение, и кричу : Всем лежать, суки, пожалуйста.

Подруга отправила дочку на каникулы к родителям. Звонит узнать, как дела.
- Все отлично, мама! Дедушка заставляет меня нюхать скамейку!
Подруга в афиге. Это что, какой-то забытый советский метод воспитания? Или дедушка спятил?
Оказалось, дед покрасил под навесом скамейку. Жутко вонючей штукой "Лазурь" темно-коричневого цвета. И всякий раз, когда внучка пробегала мимо по своим делам, кричал ей:
- Лизка! Понюхай, скамейка моя пахнет?
- Да, дедушка, - отвечал ребенок, - очень! 
- Ну слава богу! - радовался дед, - я тоже чую!
                
                                         

Когда училась в школе, после уроков зашла с подругами в кафе и увидела своего отца с какой-то блондинкой. Она сидела ко мне спиной, а папа был слишком увлечен беседой и не заметил меня. Во мне откуда-то взялось столько гнева, что я подошла и вылила этой крале стакан холодной воды на голову. Она с криками подрывается с места, мы с нею встречаемся взглядами, и я вижу, что это моя мама. Она просто перекрасила волосы.

Во вpемя авиапеpелета человеку становится плохо. По боpтовой связи
интеpесуются, есть ли в салоне вpач, и пpосят его подойти к кpеслу.
Один из пассажиpов встает и оказывает необходимую медицинскую помощь,
а когда возвpащается на свое место, сосед его спpашивает:
- Что пpоизошло?
- Человеку стало плохо. Я - вpач, поэтому оказал ему помощь.
- А вы выставили счет за свои услуги?
- Да нет, как-то неудобно. А почему вы спpашиваете?
- Я по пpофессии юpист и на вашем месте счет бы все-таки выставил.
- Спасибо зо совет. Возможно, когда-нибудь им воспользуюсь.
Самолет благополучно пpиземляется. Вpач возвpащается домой и находит
в почтовом ящике счет на 80 доллаpов с пометкой: "За юpидическую
консультацию в самолете".

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.

Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев.
Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик.
Турист:
- Попить не дадите?
Мужик уходит и возвращается с горшком молока.
Турист пьет и говорит мужику:
- Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому встречному отличное молоко даете.
Мужик:
- Ну, если честным быть, я б его вам не дал, если бы в нем крыса не утопла.
- ЧТО?!!! СВОЛОЧЬ!!!
И турист швыряет горшок, тот в куски.
Шотландец:
- ВАНДАЛ!! (Поворачивается, кричит жене) Элизабет, ты видела, этот козел разбил
  ночной горшок твоей мамы?

Отец спpашивает сына:
- Hy как yспехи в школе?
- Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!

Знаете, что такое мужское воспитание? Это когда ты девочка 4-ех лет, папины друзья спрашивают, что тебе подарить на пятилетие, а ты без капли сомнения и с уверенностью в голосе отвечаешь: “Шашлычницу”.

Если сапёр ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается
один раз в вашей жизни.

- Господа, давайте искупаем коней в шампанском !
- Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца
не платили!
- Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!