... друг приехал в Москву учить русский язык, а школа находилась на улице Кржижановского. Не самый удачный адрес для школы изучения русского языка иностранцами, которые не могут его выговорить.

Приятель закончил московский вуз, где в советские времена учились иностранцы, в основном из развивающихся стран или стран соцлагеря. Рассказал, как однажды попал на день рожденья к пьяному ёжику на соседнем этаже общаги. Просто друзья позвали, он думал, прикалываются. Сидит компания, пьет, поздравляют венгерского студента с 20-летием. Замечает, что именинник совсем не пьет алкоголь. И остальным наливают как-то умеренно. Приятель возьми и спроси: а мне говорили, тут будет день рождения пьяного ёжика, а где зверюга-то? Народ пополз под стол, а именинник недобро так посмотрел на гостей и сказал: да это они меня так зовут. У меня день рожденья - в праздник пьяного ёжика. Оказалось, что...

Прелести удалёнки. Разговаривала с мужем, буквально на пару минут отлучилась в ванную, заодно в зеркало на себя полюбовалась. Возвращаюсь, спрашиваю: - Малыш, тебе не кажется, что у меня задница малость округлилась? - Не знаю, милая, у меня аудиосовещание ... прошу прощения, коллеги... Две минуты меня не было! Две! Вашу ж маму.

Делясь с десятилетней дочерью жизненной премудростью, я, для закрепления материала, решил произнести модное словечко. Но ошибся и сказал: «лайффак». Тут бы могла повиснуть неловкая тишина, но не повисла. ― Папа! ― хихикнула Нюся, ― «Лайффак» ― это когда не сработало, а если по-хитрому что-то решили, то это «лайфхак». Запомнил?

Видел алкашей возле красное и белое. И я подумал: о! Триколор!

Бабка говорит деду: - Кажется, у нас будут дети. - Ну да, завтра ведь пенсия.

Заядлый болельщик московского Спартака собрался на футбол. Жена его тормозит: - Ты это куда? Он: - На футбол! Она: - Ты что, Спартак больше меня любишь? Он: - Да я и Динамо больше тебя люблю!

Подумала сейчас, что «режим дня» это подпись на доске почета в клубе диктаторов.

устраиваетесь на работу в 55 лет? знаем мы эти приколы: поработаете немного и умрёте, нас так уже трое накололи!

Обьявление в газете: - Ищу интим. Работу не предлагать.

Одна женщина другой: - У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!

— А что, если пупок наружу? Как из него текилу пить? — Мы имели ввиду вопросы по вакансии.