Эта история выдумана от начала до конца. Любое совпадение с реальными людьми, географическими названиями, кличками животных и названиями планет - случайны.
В начале 80-х годов на просторах Нечерноземья, в колхозе с гордым названием "Лень Пут...", ой, ну, то есть - "Путь Ленина" работал механизатором обычный мужик по имени Миша. Работал как все и пил как все. Ну, то есть был любителем этого дела, с серьёзными заявками на профессиональный уровень.
Как-то в соседнюю бригаду устроился работать такой же обычный мужик Игорь, с той лишь разницей, что был приезжим. На "вливании" нового работника в коллектив, естественно, присутствовал Миша. Слово за слово, спросил Игоря, откуда тот родом. "Д*****ка Б*****ской области", - прозвучал ответ. "О, со мной в армии служил паренёк из Д*****ки! Рассказывал, что у вас там после войны в лесах осталась куча партизанских схронов с трофейным оружием. Что пацаны рыбу глушат немецкими гранатами, а один дедуля пашет огород на танке без башни." Посмеялся Игорь, назвал всё это бабушкиными сказками, сорок лет прошло, какие схроны и т.д., на том и закончился разговор. В этот раз. Но во время следующей пьянки Миша опять взялся допрашивать Игоря. Мужики сначала ржали, а потом уже хором просили Мишу оставить парнягу в покое.
Но у Миши как будто delirium tremens возник, только вместо украденной невесты ему мерещилось трофейное оружие. При каждой очередной попойке Миша, всегда чудом оказывающийся в числе бессменных участников, стал просить коллегу (которому он дал прозвище "Партизан" - то ли из-за оружия, то ли из-за того, что не раскалывается на допросах) привезти ему "Шмайсер" (так почему-то принято было называть немецкий МР-40, к которому Шмайсер на самом деле изготовил только магазин). Так длилось пару лет, собутыльники сначала посмеивались, потом привыкли.
Миша сам уже привык а, может быть, и забыл о своей мечте, потому что постепенно перестал спрашивать. Как-то после работы он (трезвый, кстати) стоял с другими работниками своей бригады, соображая, пойти ли сразу домой, или сначала куда-нибудь заглянуть. Мимо проходил трезвый Игорь. Поздоровавшись, он вдруг спросил вполголоса: "Мишань, тебе это... Тебе "Шмайсер" ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужен?"
Вчера решила сделать любимому сюрприз: прийти в плаще, а под ним чулки и бельё, в общем, всё, как положено.
До его квартиры впервые самостоятельно добиралась. Позвонила, распахнула плащ... Незнакомый мужик открывает дверь, поднимает руки и восклицает:
- Бог всё-таки есть!
Оказалось, немного подъездом ошиблась.
С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже.
Какой-то Х.. в плане присвоил им позывной 85868 (ну Ту-154).
Диалог:
Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово.
Подход: 85868, набирайте 3900.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 3900 занял.
Подход: Набирайте 4200.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 4200 занял.
Подход: Набирайте 4500.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ 4500 занял.
Длинная ПАУЗА.
Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА???
Был у меня в студенческие годы в общежитии аквариум. Очень полезная вещь
- девушки охотно соглашались "пойти, посмотреть-покормить рыбок". В
результате я женился, но речь не об этом...
Самое яркое воспоминание от общажного аквариума:
Уезжали с женой на выходные к родителям, типа два дня нас не будет.
Инструктирую соседа (по совместительству одногруппника и лучшего друга)
Андрюшу: "Андрюша, не забудь покормить рыбок, рыбки маленькие, кушать
хОчуть и т.д...." Потом думаю - "забудет ведь, точно забудет". Иду к
другим соседям - "мужики, напомните Андрюше рыбок покормить". Потом
думаю - "не, эти раздолбаи тоже забудут". Иду этажом ниже к девчонкам -
эти точно не забудут - "девушки-красавицы, не дайте рыбкам голодать,
напомните Андрюше бла-бла-бла...".
Возвращаемся в общагу в воскреснье вечером. С порога - первый вопрос -
"Андрюша, ты рыбок кормил?"
В ответ у Андрюши сжимаются кулаки, а в глазах - чуть ли не слезы:
"Б@#ь! Меня уже три раза сегодня спросили - "Андрюша, ты рыбок кормил?".
И хоть бы одна сволочь спросила - "Андрюша, а ты сам сегодня чего-нибудь
ел?"
Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах.
Открывал калитку я.
Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным
голосом.
Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко
радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.
Маша! - рявкнул я.
Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом
на всю округу:
- Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!
И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна!
Время остановилось.
Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня.
Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:
- Собачку зовут Ирокез!
Однажды мой друг проспорил один поступок, а именно он должен был подойти к одной высотке ночью и в течение 40-ка минут орать "Егор".
Время два часа ночи, он подходит к дому, смотрит наверх в окна и начинает громко и настойчиво звать Егора. Скоро из некоторых окон посыпались проклятия и отборный мат. Кто-то выглядывал посмотреть на орущего дебила.
Минут через 20-30 на третьем этаже на лоджии загорелся свет, открылось окно и оттуда вылился тазик воды. После чего из этого окна выглядывает девушка и говорит: у тебя наверно в горле пересохло так настойчиво звать Егора, вот решила попить тебе дать. Приятель же не растерялся и попросил потеплее водички, а то горло боится простудить. Сказано, сделано и через пару минут на него вылился второй тазик с водой потеплее. В общем, слово за слово, начали болтать.
С того дня прошло пять лет, они ждут второго ребенка и каждый год в этот день ездят в аквапарк. Никогда не знаешь, где найдешь своего человека, который готов принести стакан воды... А может быть и тазик.
История - не история, а так - сценка с натуры. Время и место: общага
московского университета (в знаменитой сталинской высотке на Ленинских горах),
середина 80-х годов. Предыстория: студент с Острова свободы, как бы так помягче
выразиться, обесчестил студентку, прибывшую грызть гранит науки из братского
Вьетнама. Так сказать, установление международных связей. Вьетнамка, говорят,
не очень возражала, но представители вьетнамской общины все равно обиделись.
…Поздно вечером в коридоре общаги, ведущем к комнате любвеобильного кубинца,
раздался дробный топот ног - вьетнамское студенчество в количестве человек
тридцати направлялось вступаться за поруганную честь соплеменницы. Проще говоря,
набить гаду морду. Кубинец решил отсидеться и...
Работал на нашем заводе один замечательный человек. И был он по профессии начальником ОТК. А наше предприятие тогда только открылось, и мы, по правде сказать, уже заметно подустали от приезда многочисленных комиссий. "Гости" прибывали к нам буквально через день. Наш руководитель, радушно встретив очередных интересующихся нашей работой, - живо вёл их в вотчину начальника ОТК - огромную лабораторию, - гордость завода и не "имеющую аналогов на Земле".
Нач. ОТК, хочу заметить, был человек с юмором, и вот, что когда ему уже стали поднадаедать "туристы", очередную группу он встретил такими словами:
- Здравствуйте! Пётр Андреевич Нахтрубенштейн - замдиректора Горьковского авиакосмического макрохолдинга по сельхозинновациям и прикладному таргетированию инородных тел в вакууме.
Тишина. Комиссия стоит неподвижно, открыв рты. Наш руководитель - тоже, словно прибыл сюда впервые, вместе с гостями:
- Пётр Андреевич, ты чего это?... Ты про какое это сейчас предприятие?
- Да ладно вам, - ответил начальник ОТК, - это так, для...
Впереди новая рабочая неделя, и вот, для настроения, пара случаев с работы.
1. Пришёл мужчина, попросил ножницы (часто бывает, от комплекта фото отрезают 1-2 штуки, или объявления печатают, потом вырезают, так что сомнений не было), но он подстриг ногти, ссыпал их на стол, отдал ножницы, поблагодарил и ушёл...
2. Иногда люди заходят в свою почту, вк, личный кабинет спортлото... чтобы скачать оттуда документ и распечатать/отсканировать/загрузить обратно или всё вместе. Так и тут, женщина попросила зайти в её личный кабинет одного банка. Сайт банка сделан через Ж., мы больше часа сидели с ней, она вводила коды, сканировала qr, ждала смс и снова вводила данные... И когда наконец были пройдены все круги ада и, наконец, открылся её личный кабинет, оказалось, что она не знает, с какой целью туда зашла. Ей не нужно было ни печатать, ни скачивать, ни что-то ещё. То ли она думала, что увидев личный кабинет, узнает, зачем ей туда нужно, то ли забыла, пока заходила.
Сегодня, в нашем районе, по квартирам ходили с газовой службы, проверяли краны на утечку.
Настал наш черёд. Заходит мужик, что самое интересное, в бахилах! Я был приятно удивлён))
Такое впервые. Обычно они (проверяющие службы) с кусками грязи на подошве летят на кухню, а если и разуваются, то очень неохотно. Неважно короче.
Суть в том, что спустя минут 15, я случайно в окне увидел этого газовщика, идущего в соседний дом, в бахилах.
Всем доброго времени суток. Опять ноябрь, людей все больше, запросы все забавнее. Не мог не сделать пост.
- здравствуйте, проконсультировать по товару?
- не нужно. где у вас стирки?
- вон там.
- пойдемте, проконсультируете.
-....
- а скидка будет на витрину?
-5%, но надо будет подождать минут 10-15, пока акт составляется.
- хорошо, а 5% это...
У тёщи на даче свой пунктик, ей постоянно надо куда-то землю перебрасывать.
Выкопать где-нибудь ведро и в другое место его перетащить.
Выкапывать и перетаскивать, по её понятиям, должен мужчина.
То есть я.
Конечно, я пытаюсь отвертеться, но тогда она начинает ходить рядом и по привычке бывшего преподавателя вещать и просвещать, успевая презентовать встречные растения.
Между прочим, говорит она, это совсем не петрушка, хоть и похоже. Это та самая цикута с ядом в корневище, которой ещё Нерон всех травил. Сократ, как тебе известно, от неё умер хотя, возможно, и от болиголова, вот смотри, он у нас тоже растёт, беленький такой.
А вот эти сиреневые цветочки, видишь, как маленькие туфельки, это венерин башмачок, Тамерлану враги натёрли тюбетейку их соком и всё - полное онемение и гибель.
У нас тут вообще как в саду Медичи, чего только нет. Вот, к примеру, щавель, а избыток щавелевой кислоты также может запросто привести к смерти. То же самое с ревенем - стебли есть можно, но упаси тебя господь попробовать листья, сразу тошнота, рвота, боль в животе.
Даже ландыши, что весной цветут у нас под забором, даже они очень ядовиты, причём и листья и ягодки, а с виду ведь такая красота, такая красота...
Да, хватит, не выдерживаю я, перетаскаю я вам землю, сказал же!
Не дай вам бог, граждане, такие выходные, не дай бог.
... друг приехал в Москву учить русский язык, а школа находилась на улице Кржижановского. Не самый удачный адрес для школы изучения русского языка иностранцами, которые не могут его выговорить.
Приятель закончил московский вуз, где в советские времена учились иностранцы, в основном из развивающихся стран или стран соцлагеря. Рассказал, как однажды попал на день рожденья к пьяному ёжику на соседнем этаже общаги.
Просто друзья позвали, он думал, прикалываются. Сидит компания, пьет, поздравляют венгерского студента с 20-летием.
Замечает, что именинник совсем не пьет алкоголь. И остальным наливают как-то умеренно.
Приятель возьми и спроси: а мне говорили, тут будет день рождения пьяного ёжика, а где зверюга-то?
Народ пополз под стол, а именинник недобро так посмотрел на гостей и сказал: да это они меня так зовут. У меня день рожденья - в праздник пьяного ёжика.
Оказалось, что...
Прелести удалёнки. Разговаривала с мужем, буквально на пару минут отлучилась в ванную, заодно в зеркало на себя полюбовалась. Возвращаюсь, спрашиваю:
- Малыш, тебе не кажется, что у меня задница малость округлилась?
- Не знаю, милая, у меня аудиосовещание ... прошу прощения, коллеги...
Две минуты меня не было! Две! Вашу ж маму.
