Было это лет пятнадцать назад... Однажды зашел к папе на работу и
заметил таблицу на стене - по вертикали имена сотрудников, по
горизонтали дни. В клеточках крестики.

- Что, - спрашиваю, - это такое, пап?

Оказывается, он придумал такую систему, чтоб меньше матерились на
работе. За мат - крестик. У кого больше крестиков, тот покупает всем раз
в неделю кофе. Очень трогательно. Замечу, что эта щепетильность у него с
годами совершенно прошла. Прошло какое-то время, затея эта еще не
надоела и не забылась, скажем, прошел месяц. Снова прихожу к нему, и в
сравнительно пустой таблице вижу вертикальный ряд крестов.

- А это что такое?
- Это мы стол переносили.
- Ну и что?
- Да на ноги уронили.

... Ноябрь, Баренцево море, шторм 5 баллов, 3-я неделя в море, вечер
плавно перешедший в ночь. Качает. Сидим с Лехой в каюте пьем. Взгляд
Лехин застыл в одной точке, мысли на родине (Краснодарский Край).
Медленно возвращаясь к реальности Леха задумчиво выдает:
- Да, а на море я в этом году так и не выбрался.

Было сие несколько лет назад. Стоял у меня дома тогда компьютер - даже
по тем временам очень-очень древний (важно). Кроме него, действующие
лица в истории - моя сестра и большой, веселый кот Чипс. Сижу, значит,
я вечерком на диване, читаю журнал. Рядом за компом сидит сестра и
что-то делает (не играется, а именно работает). Тишина, покой... И тут в
комнату врывается этот доморощенный лохматый ураган. Успев за 15 секунд
трижды оббежать всю комнату, залезть на ковер, спрыгнуть оттуда на меня,
получить по фейсу, залезть под диван, вылезть, отряхнуться и совершить
еще миллион осмысленных и не очень действий, кот задумался чем бы ему еще
заняться. Вариант поиграть с кем-то из хозяев не прошел. Пришлось искать
развлечения самому. И тут кот замечает...

Достаточно старая, но относительно безобидная авиационно- военная шутка. Для тех кто не в курсе- в военной авиации личный состав кормят бесплатно ( и летный и технический но по разным нормам). Ранее даже столовые разные были, потом в 90- х объединили. Официантки, белые скатерти, несколько блюд на выбор. На второе- гарнир всегда состоял из двух частей ( половина пюре, половина гречки например). Ну это так, воспоминания. Сама соль шутки, как ни странно, состояла именно в " белой солёной смерти": кто-нибудь ловил муху и бросал ее в суп и туда же высыпал солонку соли. Затем вызывалась официантка и требовалось заменить " первое". Замена производилась, как правило, беспрекословно, а стол замирал в ожидании развязки. Через некоторое время через несколько столов раздавался громкий крик негодования: " Ну какая сволочь так сильно пересолила!!!!".

У меня прошло десять лет с момента знакомства с женой. Люблю супругу, воспитываем двоих детей. Хочу поделиться историей знакомства.
Я в то время еще курил, и по всему городу стояли профильные табачные киоски. Покупаю блок сигарет. Мне бабушка в киоске сдает существенно больше денег, на порядок больше, не помню точные суммы, но, допустим, с 5000 вместо 500. Указываю на ошибку, получаю поток благодарности и правильную сдачу, ухожу. Проходит примерно месяц, иду в следующий раз за сигаретами в тот же киоск. Протягиваю деньги, меня бабушка хватает за руку и кричит «Вот он!». Я аж присел на месте и кучу кирпичей отложил. Выходит она из ларька и за руку выводит девушку неземной красоты, знакомит. Как позже выяснилось, внучке достойного мужа искала. Две недели заставляла внучку вместе с собой в засаде сидеть в киоске.
                
                                         

Женщина 36 лет:
— У меня небольшая кондитерская – в основном работаем на заказ: торты, пирожные, конфеты. Естественно, с рисунками, пожеланиями и всем прочим. Дела идут хорошо: люди хвалят, появились постоянные клиенты и какая-никакая стабильность. А еще есть анонимная доставка.
— Это как?
— Мы получаем заказ с предоплатой, выпекаем к нужному сроку какое-то изделие, к нему прикладываем записку от неизвестного доброжелателя и отправляем курьера по указанному адресу.
— Звучит довольно интересно…
— Так и есть – заказы шли стабильно, но потом моему брату пришла в голову мысль: а почему бы не...

Сейчас я расскажу вам о дебиле. Мне кажется, что таких дебилов я лично не встречал ни разу. 
Началось все с того, что утром я узнал о коротком замыкании. Ночью у Кати перестала работать электрическая плита. Но это не сильно беспокоило ее и проблема была оставлена до утра. И вот около 11:30 я узнаю, что у нас не работает холодильник и половина розеток на кухне. Эта новость меня не обрадовала и я начал звонить в диспетчерскую. 
Там мне сказали, что вызов мастера платный. Но сколько он стоит, мне сказать не могут – уточнят и перезвонят. Через час ожидания я вбил в Google «Вызвать электрика» и позвонил по первому же телефону. Еще через 30 минут приехал электрик. Он осмотрел проводку и нашел место где коротнуло – там даже обои обуглились. Понятно сразу – дело херово, нужно что-то делать. Делать договорились на 6 500 р. и он приступил. 
Стоит отметить, что из диспетчерской мне так и...

Как-то к одной из преподавательниц подошел студент иностранец и поинтересовался что такое кружка. Она попыталась ему объяснить. Потом спрашивает: - Понятно ?
Он машет головой: - Нет!
Она еще более подробно объясняет.
- Понятно?
- Нет !
Тут до нее доходит.
- А где ты видел это слово ?
Он подводит ее к стенду в коридоре. Там объявление:
Заседание математического кружка.

Я из Ростовской области. Звонит мужик по объявлению с авито, расспрашивает о товаре, где забрать, говорит "Я сам то из Краснодара (600 км.), заедет мой водитель, заберет" 
Ну думаю понятно, опять они, сейчас будет делать перевод, а он юридическое лицо, ему нужны все циферки с моей карты.. блин, достали разводилы.
Тут мужик просит значительную скидку. 
"О как правдоподобно заливает!" думаю я "А чего бы и не скинуть? все равно сейчас спросит карту, и пошлю его нах.." Соглашаюсь без торга.
А он карту так и не спросил, и реально приехал водила с наличкой. 
Бля.. Заднюю включать поздно когда сказал "Да!". Пришлось отдать по чём договорились.
---
Вывод: Если начать разговор как разводила, то можно получить хорошую скидку!
Пользуйтесь.

День Рождения одной влиятельной персоны.                          
Со слов друга-барабанщика.
 Прихожу на работу в Метрополь раньше всех, чуть ли не за час. Ситуация штатная - вроде банкет, день рождения какого-то важного человека, а чей - нам не сказали. Да нас это обычно и не очень волнует. Достаю свои барабаны, тарелки, ставлю, настраиваю. Тут подбегает менеджер заведения, глаза у него как блюдца, голос дрожит. Говорит, всё идёт не по плану, гости уже давно пришли, юбиляр тоже, сейчас выкатят огромный торт... И срочно нужно на рояле сыграть Happy Birthday To You.
Умоляет, я мнусь, говорю, что вообще на рояле давно не играл, можно и лажануться неслабо. Звоню пианисту. Пианист ещё далеко, и придет не скоро. Менеджер впился в меня мёртвой хваткой, и то угрожает, то умоляет. Я тихонько подкрался к роялю, попробовал подобрать всем известную мелодию, - ну, может, и не так страшно. Нашего пианиста ещё ждать минимум полчаса.  Киваю головой менеджеру, вроде как готов.Тут как по команде...

Вспомнил ещё одну историю из санатория, где работал начальником IT.
Зима, слякоть, с неба что-то сыпет. Сижу у себя в кабинете, жму на кнопки. Звонок из дальнего корпуса.
- Макс, тут картридж всё, пусть кто нибудь придёт поменяет.
- Окай, ща организуем.
Выхожу в отдел к ребятам. Сидят два админа, остальные куда-то ушли.
- Мужики, тут в кабинете 123 надо картридж поменять, кто пойдёт?
Мужики смотрят в окно, на меня.
1: - Я только пришёл.
2: - Да и мерзко на улице.
Я: - Давайте монетку кинем? Выбирайте кому что.
1: - Мне орёл! А ты, кстати участвуешь?
А на улице правда мерзко. Да и от контекста оторваться не хочется.
Я: - Я, как начальник, обнаглею вконец и...

Конец семидесятых. Я, совершенно юная дева, собралась ехать «дикаркой» в Крым. Получила первые в своей жизни отпускные на своей первой работе, родители тоже денег добавили, но всё как-то не очень крупными купюрами. Даже в те добрые советские времена за свои деньги люди опасались. И куда я их спрятала? Конечно туда, куда их прятали все женщины во все времена, в бюстгальтер…

Кроме меня в моём купе оказалось ещё трое мужиков, ну очень подозрительных...Сразу достали выпивку и сели играть в карты на небольшие деньги. Я угнездилась на верхней полке и сверху их сторожила. Пока от усталости не заснула.

Просыпаюсь от дикого хохота. Видимо спала я неспокойно, ворочалась, и...

Мой сосед пьёт тормозную жидкость. Я ему: "Завязывал бы ты." А он: "Да ладно, я могу в любой момент остановиться!.

Директор - cлужaщему:
- Из вac вышел бы прекрacный преcтупник.
- Hо почему же, шеф?
- Вы не оcтaвляете никaких cледов cвоей деятельноcти.

— Вы что, зубы мне заговариваете?
— Вы сами выбрали дешёвого стоматолога