Мехфак. Высшая математика. Уже должна начаться лекция, но все ещё разговаривают. Препод просит тишины, но его, естественно, никто не слышит. Тогда он начинает прохаживаться по рядам. Там, где он проходит, шум стихает. Пройдя по всем рядам, он возвращается за кафедру и говорит: - Пока ещё физика не может этого объяснить, но вот так вот прохаживаясь по рядам, я поглощаю шум.

Одной из преподавательниц студент иностранец подарил на 8 Марта открытку: - Поздравляю Вас и Вашу Мать с Днем Международной Женщины!

После рождения мне выбирали имя - с помощью жребия. В шапку бросили три бумажки, тянул мой старший брат. Через 20 лет отец признался - на всех трех бумажках имя было одно - мое нынешнее.

В музыкальную школу меня, происходящего из весьма и весьма музыкальной семьи, не взяли даже по изрядному блату. Тут как вышло. Дядька мой, виолончелист и не очень известный композитор, руководивший этой самой музыкальной школой, за год до поступления подарил мне мандолину и скрипку. Отличный подарок, только я в них разницы до сих пор не замечаю по звучанию, особенно если на скрипке тренькать, а по мандолине смычком. Разве что мандолину подбородком держать сложнее, потому что там подставки специальной для головы почему-то нет. Кроме скрипки и мандолины мне подарили хомяка. Так вот это несчастное животное, наслушавшись моих скрипично-мандолиновых экзерсисов, перегрызло стальные прутья клетки и...

Военная чаcть [учебка] в одной небольшой стране, лет так -цать назад. Пацифистские настроения уже проникли в широкие массы. Новобранцы изучили матчасть автомата и готовятся к практическим стрельбам из положения лёжа. Стрелять запускают небольшими группами по 5 человек. Руководит стрельбами уже немолодой майор, непосредственный инструктаж лежит на сержанте. Очередная пятёрка легла, целятся. Сержант ходит, поправляет положения тела и оружия. Вдруг один боец встаёт и что-то пытается объяснить сержанту. Сержант орёт на бойца, чтобы тот занял позицию и продолжил, но тот ни в какую. Подходит майор, сержант доладывает, что новобранец отказывается стрелять в грудную мишень, говорит, в круглую пожалуйста, а вот в "людей" не будет. Майор делает знак сержанту заняться другими бойцами, а сам приобняв по-отечески, наставляет новобранца: - Понимаешь, это не человек, это всего лишь мишень, просто чёрный квадрат на чёрном прямоугольнике, квадрат на прямоугольнке... Солдат вроде как соглашается и уже готов занять позицию для стрельбы. Майор видя реакцию пытается закрепить успех: - А теперь, сынок, ложись и всади всю обойму ему в голову!

Перед 1-м классом проходила консультацию психолога. Там была картинка медведя, который ползёт по дереву, меня спросили: -Почему ползёт медведь? Я ответила: возможно, он полез за ульем, поесть мёда, либо от кого-то прячется. Правильный ответ был: по березе. И так, блэт, всю жизнь

Работал на растаможке фирмы ВАЛИО в 1996-м. Фирма устраивала акцию и вместе с продукцией пришла коробка с призами. Таможенник упёрся: - Пивные кружки пропустить не могу. Нужно декларировать отдельным кодом. Стекло. Ждем до понедельника (разговор в пятницу под вечер, розыгрыш в воскресенье)! - А к остальному почему претензий нет? - спрашиваю. - Остальное - бумажная продукция. Проходит по единому коду. - Ок! Тогда пишем "пивные кружкИ", ну, подставки под напитки. Заржал, вписал общим кодом и пропустил.

Вот и пресс-служба судов СПб так подумала. Лучшие безусловно. В марте 2020 года от Маши ушел муж. Подумав 2 месяца над сложившейся ситуацией, Маша пошла к гадалке Алле, которая пообещала вернуть мужа за 50 000 рублей. Муж не вернулся, Маша подала в суд иск с требованием взыскать с гадалки 50 000 рублей и моральный вред в размере 1 000 000 рублей. В суде было установлено, что Алла, взяв 50 000 рублей, рассказала Маше о ритуале, который необходимо проводить ежедневно, в течение 2 недель. Ритуал заключался в ...

Печальная новость облетела англоязычный мир. Жители австрийской деревушки Фуккинг (Fucking) приняли решение изменить написание ее названия. Теперь его станут писать Фуггинг. Утверждается, что жителям надоели постоянные кражи туристами дорожных знаков на въездах и выездах из деревни - а восстановить каждый стоит 300 евро. Кроме того, даже самые серьезные призывы в сочетании с названием деревни приобретают комический оттенок в эпоху мирового господства английского языка, например, призыв к ограничению скорости транспорта на улицах деревни: "Фуккинг: Помедленнее, пожалуйста". Другие источники утверждают, что местные жители просто устали ежедневно сталкиваться с трудностями в использовании Интернета, так как попытки ввести адрес постоянно блокируются программами-цензорами. Hаибольшую озабоченность решением жителей Фуккинга выразили жители расположенной в 10 километрах баварской деревушки Петтинг: популярный у туристов и любителей здорового образа жизни маршрут под названием "От Петтинга до Фуккинга (From Petting to Fucking)" может прийти в упадок.

Пошла бабушка укладывать внуков спать. Внуки уже в спальне, и, теоретически, в кроватях. Из спальни навстречу бабушке выходит одетый четырехлетний внук. На резонный бабушкин вопрос: "Ты куда?". Останавливается и выдает вполне серьезно и рассудительно с убедительной интонацией: -Бабушка, у тебя своя жизнь, а у меня своя. Не мешай мне. Не вмешивайся в мою жизнь. Я не буду спать. Я играть пошел. В результате пошел на руки, затем в кровать, а там моментально уснул.

Только что забрал эспрессо-машину с ремонта. Итальянскую, навороченую и т.п. Мастер, с издевкой: - Кто там у вас ремонт делал в прошлый раз? А то, всю оригинальную электронику заменили на Китай... - Ну, три года назад было дело - опять здесь ремонтировался. Уже несколько неувереннее: - А в позапрошлый раз? - Семь лет назад - ремонтировали лично вы, я из первых ваших клиентов был. Занавес.

Появилась необходимость воспользоваться маршрутным такси. Немного подмерзнув дождался необходимую маршрутку и уселся в кресло. На одной из остановок с задних сидений начал проходить к выходу парень, держа в руках рыжего спокойного кота. Быстро промелькнула мысль, что транспортировать животное в руках, наверно, не слишком правильно, но для провинциального города, скорее всего, удобнее и животному так потеплее. Как вдруг, когда парень уже сошел со ступеньки, раздался водительский голос: Водитель: "Куда?". Парень с котом: "Так это ваш кот?!" Водитель: "Да". Парень с котом: "Блядь!" Бросает кота на сиденье и уходит. Мы продолжаем движение по маршруту с невозмутимым котом, сидящим на одном из сидений, и удивленными пассажирами.