Путин поехал в центр Воронежа, вышел на площадь и увидел немолодого мужчину, сидящего на лавочке и кормящего голубей. Кашлянув, он обратился к мужчине:
— Простите, что я вас тревожу, но я хотел бы задать вам вопрос.
— Конечно, задавайте.
— Скажите, если правительство повысит цены на все товары на 25%, то в вашей жизни что-нибудь изменится?
— Хм… Дайте подумать… Нет, не думаю, буду жить, как жил.
— Понятно. А если цены вырастут на 70%?
— Да, в принципе, ничего особо страшного, мне денег хватит.
— Ага! — обрадованно воскликнул президент. — Ну, а если цены взлетят на 300%? Что вы тогда будете делать?
— Ну… Машину новую куплю… Или дом загородный построю…
— Что-что? — удивился Путин. — А вы, простите, кем трудитесь?
— Я директор единственного в городе похоронного бюро!
                        

Сегодня в 9 часов утра по минскому времени с пятикилометровой высоты
упал на землю и разбился вертолет президента Республики Беларусь. Был ли
на борту сам президент - пока неизвестно, но народ надется на лучшее.

- Мам, а когда я валасту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?

Уезжает муж в командировку на неделю и решил, чтобы жена ему не
изменяла, сделать робота который будет ее удовлетворять.
Ну дело за малым - собрал. При прощании говорит ей, что вот это робот,
чтобы ее удовлетворять.
Чтобы он начал работать, надо сказать: Лелик, ко мне!!

Жена пожила без мужа пару дней ну и решила
опробовать изобретение. Подходит к роботу и говорит: Лелик, ко мне!

Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу
жене нравилось но через пару часов как-то стало надоедать.
Тут он сообразила, что...

Поставил будильник на 8:30, а он зазвонил в 7:90. Да что с ним не так?

сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов, а потом с пельменями нельзя куда ты тащишь арбуз. у меня есть вопросики..

Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!!

Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу.

Не вешать нос, пандемарины!
Дурна ли власть, иль хороша...
Едины маска и душа.
Коль за спиною ни гроша -
Вы ешьте...ешьте мандарины!

У пацанов две беды: она оказалась шлюхой и она оказалась не шлюхой

Голуби, если напьются, курлыка не вяжут.

Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в десять раз больше,
чем раньше нечего смотреть.

Только русские могут кормить в лесу дикого зверя, волка, кабана или медведя со словами:
-Да не бойся ты меня, трусишка

К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового
кризиса.

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы
  сделать не сможете.