Подборка анекдотов за 09.12.2020 » Страница 7

Анекдот

0

Один мyжик pаботал пpоводником в поезде. Однажды, в кyпе сидит
блондинка.
Мyжик: - Ваш билетик!
Блондинка: - Ой! Он выпал в окно!
Мyжик выкидывает блондинкy из поезда на ходy и она pазбивается.
Его пpиговаpивают к электpическомy стyлy. Последнее желание: Хочy
скyшать банан! Скyшал. Включают pyбильник - нифига! Втоpой pаз
включают - жив! По законy положено помиловать. Мyжика отпyскают.
Он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. В кyпе сидит
мальчик.
Мyжик: - Ваш билетик!
Мальчик: - Ой! А я его пpоглотил!
Мyжик так же...

Анекдоты, Источник

Подробнее

Джокер от 9-12-2020, 13:02

Анекдот

0

В деревне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился
за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед.

Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей.
Час спустя Манька не выдерживает и орет: "Ванька, да не можу
я больше! Помру щас."
Дед с полатей подает голос: "Не верь, Ванька! От этого дела никто
еще не помирал."

Проходит еще пара часов. Ванька не унимается.
Манька снова кричит истошным голосом: "Ой, Ваня! Ну, отвяжись,
не можу я больше. Щас обделаюсь."
Дед с полатей: "Вань, а этому поверь. Это быват..."

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 9-12-2020, 13:00

Анекдот

0

- Какие планы на вечер?
- Свободна, а что?
- Ну так займись чем-нибудь, хватит фигнёй страдать

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 9-12-2020, 12:58

Анекдот

0

Новогоднее настроение:
Наряжая ёлку, подрался с котом из за дождика.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 9-12-2020, 12:54

Анекдот

0

- Выздоровевшие от ковида болеют только один раз.
- Да и невыздоровевшие тоже.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 9-12-2020, 12:54

Анекдот

0

Какое у меня зрение? Ну когда окулист просит прочитать четыре верхние строчки таблицы, у меня получается осмысленное предложение.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 9-12-2020, 12:53

Анекдот

0

Братки бухают вместе. Вдруг один изрекает:
- Слышь братва, а вот интересно, шо самое быстрое на свете.
Другой браток:
- Ну ты типа, загнул! Самое быстрое - это 600й Мерс, когда
я за рулем. Вжик-Вжик, кэмэ 250 в час могу выжать!
Третий браток:
- Не, кореш, самое быстрое - это пуля из Калаша. Чик, и ты
на небесах.
Четвертый:
- Хрен там, самое быстрое - это мысль. Вот подумал "КАНАРЫ",
и твоя мысль уже баб на пляже тискает.
Тут первый браток грит:
- Все , чуваки - я понял! Все это муйня. Самое быстрое
на свете - ГАВНО!
- ???????????
- А я вот давеча приехал с братвой на своем 600-ом мерсе на стрелку
с одним чертом, только стали дела рулить, как врывается ОМОН
с Калашами и давай палить вокруг, я даже ничего подумать еще
не успел, как уже обосрался...!!!

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 9-12-2020, 12:52

Анекдот

0

- Наконец-то я понял, почему я такой неуклюжий!!!
- Почему???
- Так у меня 10 пальцев на ногах!!!
- Так у всех же 10 пальцев!
- Правда? 7 на одной ноге и 3 на другой??

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 9-12-2020, 12:51

Анекдот

0

- Как прошло твоё утро?
- Сначала я бегала, а потом был секс.
- Догнали?
- Догнала.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 9-12-2020, 12:50

Анекдот

0

Если на кухне Титаника была живая рыба, то в её жизни произошло настоящее чудо.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 9-12-2020, 12:48

Анекдот

0

- Участниками заключительного концерта "Пенся года" будут София Ротару, Лев Лещенко, Юрий Антонов, Надежда Бабкина, Лариса Долина...
- Извините, вы оговорились: не пенся, а песня года.
- Нет.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 9-12-2020, 12:47

Анекдот

0

Дальновидные женщины в будущем муже видят сразу и бывшего.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 9-12-2020, 12:44

Анекдот

0

Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели
друг друга. Девушка предлагает: "Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь
как врач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял
нессесер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную",
все вышли, закрыли дверь. После "лечения" девушка говорит:
- Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются.
Парень выходит и говорит:
- Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиров и говорит:
- Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!

Анекдоты, Источник

Обсудить